Отправлено: 08.02.05 19:06. Заголовок: А вот еще анекдоты
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа.
- Почему нет анекдотов про свекровь, а все про тещу? - Потому что анекдоты сочиняют мужики, а свекровь для мужа - мать.
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему «давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет». Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тут теща и говорит свекрови: «Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь». А та в ответ: «Ты родня по п… - вот и убирайся везде, а я родня по х…, так вот лежу и охаю!»
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Просто симпатичный анекдот: Утро. Избушка трех медведей... Медведь-свекор, заглядывая в свою тарелку, рычит: - Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок-сын, заглядывая в свою тарелку, пищит: - Кто ел из моей тарелочки и все съел? Медведица-свекровь из кухни: - Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Ненавижу мужа, но уважаю свекровь. - Почему? - О, она была так против нашего брака.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик 'Магги'. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Свекровь отчитывает невестку: - полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уежать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приежай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выежаю со свекровью". Короче приежают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
И еще один:
- Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?! - Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить...
Женская молитва: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг.."
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: "Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет..." Лев: "Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова".
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме