Отправлено: 08.02.05 19:06. Заголовок: А вот еще анекдоты
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа.
- Почему нет анекдотов про свекровь, а все про тещу? - Потому что анекдоты сочиняют мужики, а свекровь для мужа - мать.
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему «давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет». Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тут теща и говорит свекрови: «Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь». А та в ответ: «Ты родня по п… - вот и убирайся везде, а я родня по х…, так вот лежу и охаю!»
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Приходит свекровь к невестке. Садятся за стол. Свекровь начинает есть и ругать невестку. И в этот момент давится. Сипит:» Доча, похлопай» (имея ввиду по спине) , Невестка, хлопая в ладоши: «Браво, мама!»
А я это слышала, но в обратном варианте, про тещу и зятя. А еще вспомнила восточную поговорку: «В раю два свободных кресла - для доброй невестки и для доброй свекрови».
Был такой случай - пришла свекровь в гости, сидела до двух часов ночи, как пришитая, наверное, уже корни в кресло пустила... Наконец, собирается домой, ворча якобы про себя, что других мам сыновья на машине возят, а ей пешком идти. Муж : «Да, мам, как жаль, что ты наконец-то уходишь...»
Женщина приезжает в город навестить замужнюю дочь и женатого сына. И решает сначала подсмотреть в замочную скважину, как они живут. Поехала к дочери и видит: она лежит в кровати, а муж вокруг нее суетится, завтрак в постель приносит и т.п. Она думает: «Здорово, она прямо как царица египетская! Потом приглядывается и видит, что она перепутала адрес, и это не дочь с зятем, а сын с невесткой: «Ах ты, стерва египетская!!!»
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит: - Вань, да невестка-то курит! - Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо) На следующий вечер. - Вань, да она у него *** сосет! - Hу и что? Может, курить бросит...
За день до рождения Ребенок спросил у Бога: - Я не знаю, что я должен делать в этом мире. Бог ответил: - Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все. - А как его зовут? - Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «MAMA»!!!
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: - Света, ливерную колбаску будеш? - Да нет, спасибо. - Тю, и моя кошка не хочет. ***** Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына. Свекровь говорит ей: - Доченька, водички принеси! - Нет, мамочка, я сюда первая села...
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу" Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...
- Как дела? - Да вот, с мужем поссорилась. - Что не поделили? - Свекровь. Я предлагала разрезать ее на две равные части, а муж предлагал оставить ее в покое.
Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ее маму. Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
Вот еще с anekdot.ru: "На этот раз я покупала мясо. Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить. В мясе я разбираюсь плоховато, опять же * вторая половина дня, выбор небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа, посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растеряласьЕ Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250 (а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с мясными обрезками: "На, собачке или кошечке отдай". А у мамочки моей как раз дворняга большая обитает. "Да, продолжает тетенька, пусть твоя свекровь собачке супчик сваритЕ А ТО И САМА ПОЕСТЕ!" Посмеялись вместе, поехала я домой. Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной компенсации."
Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ее маму. Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться. - Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели? - Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что? - Все хуже , мама.... - Ей нравится Новодворская??!!! - Хуже!! - Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!! - (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! - Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
Здорово! Вик, спасибо! Мне этот анекдот напомнил старый : -Мама, я познакомился с девушкой и хочу на ней женится! -Она наверное гойка? -Да нет мама! Она еврейка! -Значит она бедна как церковная мышь! -Да нет же мама! Она очень богата и не плохо зарабатывает! -Как же ее зовут?! -Моника, Моника Левински! -Сынок! А ты окончательно порвал свои отношения с симпатичным африканским мальчиком?
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Просто симпатичный анекдот: Утро. Избушка трех медведей... Медведь-свекор, заглядывая в свою тарелку, рычит: - Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок-сын, заглядывая в свою тарелку, пищит: - Кто ел из моей тарелочки и все съел? Медведица-свекровь из кухни: - Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Ненавижу мужа, но уважаю свекровь. - Почему? - О, она была так против нашего брака.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик 'Магги'. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Свекровь отчитывает невестку: - полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уежать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приежай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выежаю со свекровью". Короче приежают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
И еще один:
- Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?! - Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить...
Женская молитва: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг.."
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: "Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет..." Лев: "Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова".
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!") Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно. Есть Женщина - "Нива" и Женщина - "Вольво". Есть Женщина - плазма. Женщина - лед. Женщина - лезвие. Женщина - йод. Есть Женщины - девы и Женщины - овны. Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы! Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька. Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько? Два мира, два полюса: Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель? Манящая Девушка - бригантина И Женщина - где - ты - шатался - скотина? Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка. И просто конец всему - Женщина - точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины - клецки. Болтает без умолку Женщина - Троцкий. Всегда предсказуема Женщина - эхо. И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха. У Женщины - бабы - простая натура. А Женщина - пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина - синус. И есть свои плюсы у Женщины - минус. У Женщины - червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины - дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины - тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина - Глоба. Сильна конституцией Женщина - сдоба. Пунцовые губы - у Женщины - вамп. Песцовые шубы - у Женщины - вам-б. В беседках беседы - у Женщины - ямб. Но сладость победы - у Женщины - штамп. Ведут себя Женщины не одинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина - утро, А вечером - Женщина - Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина - рубероид. Лишит разом разума Женщина - ром. Наделает крошек нам Женщина - плюшка. По шайбе нащелкает Женщина - клюшка. Согреет до косточек Женщина - юг. Бесследно поглотит нас Женщина - люк. Вот Женщина - свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина - ластик. Вот Женщина - блузка куда-то слиняла. А Женщина - раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине - не - уходи - же? Куда навострились Женщины - лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины - губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину - космос, Разжать крепко сжатую Женщину - фигу И выиграть Женщину - высшую - лигу, В постель положить с собой Женщину - книжку, Все деньги поставить на Женщину - фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о женщине - тамагочи.
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта !
Линукс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоуз отдай врагу.
************************************************************* У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
Жена мужу говорит: - Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: - Это ее проблемы. - Но она ведь изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! - Это мои пробемы. - А как же я? - Это твои проблемы.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
- Ты зачем женился-то?! - Да не нравилось мне в заводской столовой обедать. - А теперь?! - Теперь нравится...
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в день своего рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Мама за столом говорит сыну: - Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет? - Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности; Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором; Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Не будь занудливым и жадным, Не будь свиньей, Не говори с тоской досадной Про нас с тобой.
Не пой фальшиво у рояля, Я не люблю. Не будь похожим, умоляю, На мать твою…
Выпьем за свекровь, самую свекровь из всех свекрей. Выпьем за свекровь, это мать отца моих детей.
Одностишия Мужчинам проще, их свекрови любят... /Майя Четвертова 1. Кого же любят тёщи - вот загадка. 3. Люблю все 30000 километров до дома уважаемой свекрови 4. И теща мать родная для жены 5. Где тёща - женщина, свекровь там - мать его... 6. О как люблю я тещу, мать твою!
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на- варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста- вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за- плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: -- Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. -- А где остальные? -- удивилась свекровь. -- Уварились, мама,-- нашлась невестка.
Чтоб поздравить вторую маму, В Женский день поднимусь я рано. Наведу блеск и чистоту, Поразить чтоб свекровь свою.
Испеку ей пирог румяный, Как учила вторая мама. Скатерть новую постелю И оставлю цветы на виду.
И... скорее бегом да за дверь! Это лучший подарок теперь Для свекровушки милой моей - Чтоб не видеть невестки своей.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек: Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....
Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие. Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.
20 июля 2006г. Проблема. - Нехватка нормального общения. Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены , путем приковывания наручниками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями. Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию. Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет
25 июля 2006г. Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки. Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально.... Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!
28 июля 2006г. Проблема: нехватка внимания. Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать. Разошлись во втором часу ночи. В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи. Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!
29 июля 2006г. Проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля.
Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт "У тебя сын долбо#б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр#хнул меня. "Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Зовёт она сына и говорит ему "Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет. "На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт "У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"
-Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю! Спустя некоторое время ей становиться немного легче,она открывает глаза, и кричит:"Ой,Аня,ТАРАКАН!" Аня - Мама,не отвлекайтесь...!
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... -Чё, уже к свадьбе готовится? -Не, психанула...
Бабушка трогает лоб у внука: - Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! - Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая свекровь, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая свекровь, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
есть еще вариант:поставьте пожалуйста для нее песню ДДТ"последняя осень"
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась.
нашла в сети, кто-то рассказал: "Почему-то вспомнилось, как я со своей свекровью познакомилась. Она приехала на нашу свадьбу. Мы встречали ее на вокзале, и с нами была моя младшая сестра, которой стукнуло 15 годков. Так вот, на момент прихода поезда мы рассортировались по платформе, и свекровь сначала с моей сестрой познакомилась, мысленно падая в обморок, но пытаясь сохранить хорошую мину, она в панике думала, что невесте, пожалуй, чуть-чуть подрасти бы. Когда подошла я, человек был подготовлен. Встреча прошла более, чем тепло."
Супружеская пара прожила в любви и согласии 25 лет. Фея все эти годы наблюдала за ними и радовалась их счастью. На серебряную свадьбу Фея пришла к ним домой и предложила исполнить их самое сокровенное желание. Жена:Ах, я всю жизнь мечтала отправиться в круиз смоим любимым мужем! Фея положила на стол два билета на круиз на роскошном океанском лайнере в номере люкс. Муж: А я хочу отправиться в этот круиз с женщиной на 30 лет моложе меня! Фея превратила его в 80-ти летнего старика... Мораль: Т.к. все Феи по определению женщины- думай перед тем, что говоришь !
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Звонит тетка и говорит: - Здрасьте, это программа Астахов+Малахов? - Я валюсь под стол и сквозь собственный смех пытаюсь сказать, что мы не РенТВ, и Малахов, а не Астахов, ведущий час суда... н о тетка настойчиво прет, как танк: - Я все поняла, но у меня сноха меня извести хочет... вот я и думаю - куда мне звонить.. Малахову, или Астахову... Вдруг она меня отравит - тогда это к Малахову, а если убить захочет или поколечить, то это к Астахову... вы бы объединили эти две передачи... вот было бы здорово!!!
Свекровь: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо! Невестка: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
- Представляешь, вчера свекровь в зоопарке случайно в бассейн с акулами упала! - Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались? - Ни хрена! От акул одни плавники!!!
Каким бы чувством юмора и обладала свекровь и как бы хорошо ты к ней ни относилась, ради семейного счастья запомни слова, которые строго-настрого запрещено произносить: 1. Вот теперь я вижу, в кого мой Петя такой красавец! Ваш муж -просто секс-символ! 2. Я и не знала, что в 55 можно так выглядеть. 3. Ой, какое платье! Такой фасон был в моде всего пару лет назад. 4. Я отметила ваш ДР в своем еженедельнике - ваш сынуля про него второй год забывает, а я потом мучаюсь угрызениями совести... Должна же существовать солидарность! 5. Знаете, у меня проблемы с курсовой по истории. Мне просто необходимы живые факты! Вы случайно революцию не помните? А хотя бы Первую мировую? 6. У меня этот салат вкуснее получается, я туда яблочко добавляю. 7. Ваш сын безумно избалованный. Но зато какой любовник!
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову Секс - как Gucci - много не бывает Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит Клубы - как Richmond - уже просто смешно Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят Скромность - как Cartier - украшает...
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п...а ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня за...ли совсем! Идите со своими ё...ми советами на х..!" - Ну не дерется? - Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Отправлено: 30.11.07 19:25. Заголовок: Аааааааааааа! Под с..
Аааааааааааа! Под столом))))))))
цитата:
Вставная челюсть правосудия
“Я о..еваю, дорогая редакция” (из письма пятилетней девочки в газету)
Звонок на работу. Взволнованный голос свекрови: - Мисс Диппет! У меня пропали зубы! Лежали на подушке, а теперь их нет нигде! - Ну, если они дома, значит, найдутся. Не переживай, вечером поищем.
Вечером встречает меня у двери. - Я лежу, смотрю телевизор. Потом решила от зубов отдохнуть, сняла их, положила рядом на подушечку. А тут кот ка-а-ак прыгнет. И убежал. А я потом хватилась, а зубов-то и нет! Я к нему, а он забился в угол и морду виновато отворачивает!
Подавив смешок, раздеваюсь, прохожу на кухню. Кот затравленно смотрит, забившись в угол под кухонным столом. Не вышел, даже услышав звук насыпаемомого корма. Свекровь, загородив собой выход, продолжает: - Скажи, он мог их съесть? Улыбаюсь:
Голос свекрови взвивался все выше и выше. Кот старался слиться с плинтусом. Свекровь отправилась искать останки своей челюсти в кошачьем горшке. Кот вздохнул и отвернулся. Бедный. - Нет, ну что ты, это же пластмасса. Но если уж моя маза-ин-ло чего подумала, то эту мысль она будет думать долго и настойчиво. - Она (челюсть) красная. Он же грызет кости. (тут я поперхнулась, представив это субтильное создание грызущим кости, аки дворовый пес) вот он ее и съел!
Отправлено: 24.06.08 15:24. Заголовок: Сын маме: - Мою жену..
Сын маме: - Мою жену, после отравления, уже выписывают из больницы. Мать про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от бабки, уже не действуют.
Дача. Невестка кричит свекрови: - Шланг, который вы нам подарили, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Свекровь в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупила, погнула зубья на граблях, и электроплитку сломала.
Отправлено: 24.06.08 15:26. Заголовок: Графиня вызывает слу..
Графиня вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает невестка. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, мэм. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
Отправлено: 24.06.08 15:27. Заголовок: Жена разговаривает п..
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама твоя. - Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Отправлено: 24.06.08 15:29. Заголовок: Мужчина обратился в ..
Мужчина обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что ей передать, когда мы ее разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Отправлено: 24.06.08 15:36. Заголовок: - Рассказать новый а..
- Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне свекровь, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре
Отправлено: 24.06.08 15:38. Заголовок: Каждую субботу в гос..
Каждую субботу в гости к свекрови приезжает невестка. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Невестка пьет зеленый, а свекровь- черный. Потом невестка уезжает, а свекровь ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится невестке. А невестка приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для свекрови ее любимые булочки с маком.
Отправлено: 24.06.08 15:47. Заголовок: - У Вас билет до Урю..
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Домой приходит: - Вот чтобы вы без меня делалали, последний билет и только через свои связи твоей жене достала...
Отправлено: 24.06.08 15:48. Заголовок: Ты что делаешь в суб..
Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такаяже программа свекровь в аэропорт поеду провожать.
Отправлено: 24.06.08 15:51. Заголовок: Перед дворцом шейха ..
Перед дворцом шейха останавливаеться автобус и из него выходят пожилые женщины. Шейх спрашивает: - Это что, туристы? - Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали...
Отправлено: 24.06.08 15:56. Заголовок: Собирает утром жена ..
Собирает утром жена мужа на работу: Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!
Отправлено: 24.06.08 16:08. Заголовок: Свекровь с внуком во..
Свекровь с внуком возвратились с пансионата. - Как отдохнули? - спрашивает дед внука. - Отлично, дедушка. Ходили в лес, на реку, на пляж. И даже познакомились с Героем Советского Союза. Но он оказался трусом: ночью спать один боялся! Все с бабушкой да с бабушкой...
Отправлено: 24.06.08 16:09. Заголовок: Юноша отправляется н..
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Отправлено: 24.06.08 16:11. Заголовок: Муж с женой отправил..
Муж с женой отправили свекровь на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: А что ты так быстро вернулась? А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Молодые (удрученно): А мы, понимаешь, только еще начали...
Отправлено: 24.06.08 16:34. Заголовок: Свадьба. Среди пригл..
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет! Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду: - Дед, она курит! Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами: - Дед, а дед, она в рот берет!!! Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит!
Отправлено: 25.09.08 17:31. Заголовок: - У меня сегодня рад..
- У меня сегодня радость: свекровь улетает! - Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить? - Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.
Отправлено: 29.10.08 16:09. Заголовок: На ступеньках церкви..
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга... Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо: – С таким "другом" и врагов не надо.
Отправлено: 14.01.09 15:32. Заголовок: Утро после первой бр..
Утро после первой брачной ночи. Плюгавенький мужичонка ползает по кровати. Молодая дородная женщина сидит в кресле, пьёт кофе и курит. - Вань! Ты что там ищешь? - А мне мама рассказывала, что после первой брачной ночи на простыне должно остаться маленькое кровяное пятнышко... - Так скажи своей маме, что я - малокровная!
Дык это ж один из недавних моих разговоров со свекровью: - Ну, как там Женечка? - Плохо, кашляет. - Ну, хорошо... Я просто в ступор впала - спрашиваю: "Что ж хорошего, кашляет ведь!" Ей-богу, не помню, что она мне ответила...
Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла. - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"
Отправлено: 10.03.09 20:58. Заголовок: цитата из книги Ека..
цитата из книги Екатерины Вильмонт "Цыц!"
— Мил, дай мне телефон его матери. Я ничего говорить не буду. Прикинусь, что ищу его по какому-то делу. — По-твоему, Лилька, это игры? — Да. — Ой, мне страшно, а вдруг нет? — Перестань дрожать! Давай телефон! — заорала на нее Лиля. — Сию минуту! Мила протянула ей записную книжку. — На какую букву? — На «З». — Почему? Она же Мария Викторовна. — Злыдня. — О! — только и сумела сказать Лиля.
Отправлено: 24.04.09 10:47. Заголовок: Две подружки встре..
Две подружки встречаются: - Я слышала ты опять замуж вышла? - Да, за Ваську. - Это же брат твоего первoго мужа! Почему? - К этой свекрови я уже привыкла.
Отправлено: 05.05.09 15:43. Заголовок: Один простой немецки..
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга. Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом. - Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста, голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!.. Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку... поспите часик, а мы тем времеем... Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну... Врач с помощницей переглядиваются и..... А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в... аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете. Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары. В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло. Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди - доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит. - Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - зep фантастиш!!! Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна... Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо. Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они - Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат... И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов". Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как. Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев. А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."
Отправлено: 02.07.09 15:52. Заголовок: Сидят две тетки у ..
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. Другая: - А у меня кошка опять беременна... Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Отправлено: 16.10.09 17:12. Заголовок: Муж с женой в спа..
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Неизвестно, что подумала свекровь - но по кухне она заметалась.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... свекровь!!!...
Отправлено: 21.01.10 00:20. Заголовок: Тост свекрови на ..
Тост свекрови на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Отправлено: 01.02.10 21:49. Заголовок: — Самое главное, — с..
— Самое главное, — советует подруге многоопытная замужняя дама, — никогда не перечить свекрови. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. — Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. 'Мерседес' - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Свекровь - на кладбище.
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось. Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Отправлено: 25.01.11 01:15. Заголовок: Девушка собирается з..
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
/---------------------------------------------
Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза" (есть и такой): - А ты, брат, случайно не еврей? - Да как ты мог, брат, подумать такое?! - А как ты, брат, попал в Израиль тогда? - Через жену! - А она по папе или по маме? - По свекрови.
Отправлено: 04.03.11 12:15. Заголовок: 'Простите, я при..
'Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!' 'Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'! Опять бери назад своё дерьмо!' 'А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!' 'Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!' 'А, может, сможем мы договориться???' 'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!' 'Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!' 'А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!' 'Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!' 'Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!' 'Ах ты, зараза!'-'Стерва!'- 'Курва!'- 'Хамка!' 'А вот тебе!' 'Бери!' - 'Не заберу!' 'Вали отсюда, бледная поганка!' 'Сама поганка'- 'Дура!'- 'Задеру!' 'Змея!' - 'Корова!'- 'Пьяница!' - 'Скотина!' 'Да чтоб тебя!...' - 'А ну, отдай парик!' .... И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...
Отправлено: 14.05.11 16:55. Заголовок: -Теперь ты только ..
-Теперь ты только моя! -Уверен,что не потеряешь??? -Уверен…мама твоё фото видела… -И что сказала? -Сказала: «Как хочешь добивайся её,другая невестка не нужна!»
Отправлено: 03.11.11 12:35. Заголовок: Встретились две подр..
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..” Давайте почаще вашей свекрови [url=смотреть детские мультфильмы[/url], уверена, что ее характер изменится в лучшую сторону)))
Софочка разговаривает с Сарочкой: – Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!! – Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар? – Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:«Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!»
Отправлено: 22.01.14 20:08. Заголовок: Приехала в гости све..
Приехала в гости свекровь.. Залезла под кровать... А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... - Что это? - спрашивает. Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?
Поучает свекровь сноху: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
Отправлено: 22.01.14 20:15. Заголовок: Идут две женщины по ..
Идут две женщины по лесу. Одна: - Ой ты на дерьмо наступила! Вторая: - Ах. Ты как про дерьмо сказала, я вспомнила! У свекрови же сегодня день рождения.
Отправлено: 22.01.14 20:18. Заголовок: Продавщицы в магазин..
Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит. –А у тебя что, хорошая свекровь? Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.
Отправлено: 22.01.14 20:19. Заголовок: У свекрови день рожд..
У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон. –Дочка, зачем такой дорогой подарок? –Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.
Отправлено: 01.10.16 20:32. Заголовок: — Невестка! А щи ты ..
— Невестка! А щи ты сможешь сварить? — Конечно... — А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А! — Хорошую свекровь и голодного супруга.
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. - Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Отправлено: 06.04.17 04:14. Заголовок: Приходит жена молодо..
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик. Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!!
Отправлено: 13.10.17 03:54. Заголовок: Семья обедают. Вдруг..
Семья обедают. Вдруг свекровь начинает кричать во весь голос: - Ой-вэй! Мине плохо! Умираю! Как же жжёт сердце! - Мама, я вас умоляю, не орите так! И выньте таки уже вашу левую грудь из борща!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Спасибо, девочки! 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме