Рассказы о свекрови

 Отправлено: 08.02.05 19:06. Заголовок: А вот еще анекдоты

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

- Почему нет анекдотов про свекровь, а все про тещу?
- Потому что анекдоты сочиняют мужики, а свекровь для мужа - мать.

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не
справляется по хозяйству. Она ему «давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет». Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка.
Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тут теща и говорит свекрови: «Я как пчелка
тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь».
А та в ответ: «Ты родня по п… - вот и убирайся везде, а я родня по х…, так вот лежу и охаю!»

 Отправлено: 22.01.14 20:21. Заголовок: Свекровь возвращаетс..

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.
- Это, что за дела?
- Тебя встречаем, - отвечает сноха.

 Отправлено: 22.01.14 20:31. Заголовок: Вы в погоне за ведьм..

Вы в погоне за ведьмами? Поглядите на свекровь...

 Отправлено: 05.12.15 03:28. Заголовок: - Софа Львовна, а шо..

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

 Отправлено: 01.10.16 20:32. Заголовок: — Невестка! А щи ты ..

— Невестка! А щи ты сможешь сварить?
— Конечно...
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!
— Хорошую свекровь и голодного супруга.

 Отправлено: 09.12.16 14:05. Заголовок: - Сёмочка, щастье мо..

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

 Отправлено: 12.03.17 22:24. Заголовок: - ПросЮ пардонУ, мад..

- ПросЮ пардонУ, мадам... Вашей маме зять нЭ требуется?
- Ой, муШина, я ЗА вас умоляю... Она ышо стараго не дАгрызла!

 Отправлено: 06.04.17 04:14. Заголовок: Приходит жена молодо..

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!!

 Отправлено: 28.09.17 02:58. Заголовок: Мама привела сына к ..

Мама привела сына к врачу.
- Знаете, Сара Абрамовна, у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс, шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!

 Отправлено: 13.10.17 03:54. Заголовок: Семья обедают. Вдруг..

Семья обедают. Вдруг свекровь начинает кричать во весь голос:
- Ой-вэй! Мине плохо! Умираю! Как же жжёт сердце!
- Мама, я вас умоляю, не орите так! И выньте таки уже вашу левую грудь из борща!