Отправлено: 09.06.07 18:11. Заголовок: Как Курпатов все по полочкам разложил
Вот не люблю я доктора Курпатова, но в этот раз наткнулась на его комментарии к ситуации "свекровь vs невестка", навело на размышления.
СИТУАЦИЯ (письмо): Я замужем 2,5 года, у нас есть дочка - год и 10 мес. Проблема - в моей свекрови, муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз - заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину - улаживает мама, собственно машину ему купила тоже мама. Когда дочке был годик, муж уволился с работы, заявил, что не хочет работать на дядю, затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку мужу нужно время. Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не залезает в шкафы и не знает, где лежат презервативы. Если бы не ребенок, я давно бы от него ушла. Подскажите, можно ли его отделить от мамы. Если нет, то я разведусь. Это уже просто невыносимо.
ОТВЕТ Курпатова: Иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится ко всем "в претенззи". Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего нельзя решать, а, во-вторых, рассчитывать на поддержку близких, будучи в такой позиции к ним, - это большая наивность. Вы всем своим видом показываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть на конструктив со стороны мужа можно не надеяться. Если вы справитесь со своим раздражением, можно будет перейти ко второй части нашей програмы. А именно: встаньте на место своих "врагов". У каждого своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа. Например, надо отдавать себе отчет в том, что не только муж, но и вы с ребенком живете на деньги сверови. И свекровь, надо полагать, рассуждает примерно так: "Я их содержу. Они у меня как малые дети. И, конечно, я их контролирую." Что на это возразишь? С мужем ситуация еще сложнее... Залог успеха семейной политики (в отношениях с родственниками) - единство самих супругов, у вас свекровь - инструмент для выяснения отношений, и это самая гибельная стратегия из возможных Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Если разлюбили, это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих! Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке. Сейчас он для вас только функция, которая не бог как весть функционирует. Пока вы этого не поймете, будете несчастливы в браке. Причем не только в этом.
А если честно, то мне было бы пофигу мнение мамо. Особенно, если никакого участия в ваших финансовых делах она не принимает. По факту ставить в известность.
Lapochka пишет:
цитата:
а, это моя новая стратегия. сначаа советуюсь, потом по-своему делаю. раньше она обижалась, что не советуюсь совсем, сейчас довольна что хотя бы советуюсь :) но я и не часто.
У вас разные СС Lapochka-вой "довольна советуюсь", ттт пусть только советом довольствуется, перец ей в нос и соль в глаза, губзавертку в руки, а Маришкиным - дай палец, проглотят всего)) Гы-гы))) Маришкин крокодилам - "Думаю, на кого квартиру оформлять?" Крокодил в панаме - "На кого? На кого? Конечно на меня!" PS Цветка, а у твоей СС говно кипело на крестинах. У нее ума хватило не вспылить. Она тыл готовит)))
Не, я не буду кидать в тебя ни чем, потому как я тоже не согласна с доктором. ТЫ найди в чем можно свекровь пожалеть, а почему она не ищет? Снохе тяжело, ребенок маленький, устает, почему ее не пожалеть? Не, фигня какая-то! Все упирается в то, что ты сноха, должна понять и простить. Ну елы-палы! А сноху кто поймет и простит? Уж , если идти на встречу, то обоим. А чего ради я должна заниматься самокопанием и самоуничижением, когда другая сторона этого не делает и не пытается даже?!!! Беру свой пример. И жили отдельно к ней не лезли, все равно плохие, славила нас и нервы мотала, как могла. А сейчас она бедная и несчастная , ни кому не нужная, пожалейте-ка ее! Я один раз сделала движение в ее сторону, сказала, что я не буду против , если она придет и посидит с нами за столом собрались помянуть деда, ДР у него должно было бы быть, решили посидеть у дочери мужа дома,т.е. не на нашей территории, но стол собирали мы, так она сказала, что не придет. Все! Отвали гуано от ж@пы простите за грубость, больше она такого счатья не получит, раз не использовала такую возможность. Значит надеется, что мы к ней должны придти на поклон и виноватой себя не считает! А вот фиг-то она и угадала!
А почему ВСЕ психологи на стороне свекровей? Помните была тема на сайте, там статья из журнала "Лиза", тоже психолог пишет. И везде примерно одно и то же.
какой из вариантов оформления собственности ей больше нравится.
Ну идеальный вриант, если квартира будет оформлена на нее. Более менее подходящий вариант только на мужа! Но в пополаме ее устроит, но больше менее, чем более. Приведу свой пример. Когда наши ребята покупали свою первую машину, то сватья до хрипоты уговаривала сына оформить эту машину на нее. Моя дочь встала в позу! Машину они покупают сами, денег ни у кого не брали, почему эта машина должна быть оформлена на свекровь? С какой стати? Вот и денег не давала и все равно хотела быть хозяйкой, чтобы в случае чего не повез на дачу к примеру заявить, что машина ее и она может отобрать документы. Но, слава Богу была послана в сад, в лопухи и после покупки второй машины, даже не заикалась про оформление на нее. Свекрищи были бы очень рады, если все имущество будет записано на них, чтобы в случае чего оставить и сноху и ребенка с носом.
пока что первое призовое место делят Леля с Леди Облом :)) варианты продолжают приниматься. хотя свекруха моя уже раз позвонила, и этот вопрос больше не поднимала. наверное её устроило, что всё пополам.
самые роковые ошибки. нельзя надеяться на то, что человека переделаешь. ни мужа ни свекруху
ну почему?.. не о свекрови речь, а о муже.. Я считаю, что люди если любят друг друга, то приложат максимум усилий, чтоб поменять в себе.. Мы оба притирались и менялись, так что было б желание.. У меня мнение ,что муж не поменяется, если он -пьет,колится, бьет, изменяет...и всех женщин считает ничтожеством и низшим слоем..
и мы обы менялись и притирались. но не меняли друг друга. а шли друг другу навстречу. а выходить замуж рассчитывая на то, что он захочет измениться - не стоит. надо сразу исходить из того, что жить тебе именно вот с таким человеком, а то, что он изменится для тебя - это уже приятный сюрприз будет.
Lapochka , человек меняется,если хочет..и жить можно с таким человеком, но слишком тяжело, поэтому и говоришь человеку,что в нем не нравится, и он либо пытается поменять либо нет.. ПС в самом начале семейной жизни чуть не развелись из-за этого, но решили,что лучше поменяться в некоторых вещах, а бросить всегда успеем:).. В любом случае нет человека,который тебе будет во всем симпатичен. так что все равно придется каждому,что-то да поменять в себе во благо семье..ИМХО
это как? по-мойму это тоже самое, только в "ласковой" форме ., проблемы разрешали "полюбовно".. А относительно сс- я ее и не знала до свадьбы:), 2 раза видела и увсе, хотя сразу поняла, что проблемы будут..,но не знала ,что на столько громадные:(
ну вот а я о чём: меняться надо двоим, и надо это видеть. и надо помнить, что человек может измениться, а может и нет. а выйти замуж за человека в котором многое раздражает рассчитывая что 1. со временем привыкну 2. со временем перевоспитаю
- глупо. можно конечно на это в глубине души надеяться, но надо и помнить, что может ничего из этого и не выйдет. и помнить, что тогда с этими раздражителями так и жить.
ну как, я же не перевоспитывала мужа. и он меня нет. мы делились тем, что нам друг в друге не нравится, ну не так, но намекали, что "было бы неплохо, бла-бла.." ну аккуратненько так. а потом я например из любви к нему старалась что-то в себе поменять по возможности. или договаривались. а если бы я просто видела, что он меня по другому вылепить хочет - фиг бы что из этого вышло. то есть у меня всегда была свобода выбора меняться мне или нет. и у него так же.
всегда была свобода выбора меняться мне или нет. и у него так же.
ну,конечно же, но ведь все равно менялись, потому что хотели,чтоб любимому было хорошо рядом:) ..если в человеке многое раздрожает, то я вообще с таким человеком не могу долго общаться, поэтому мне и не понятно,как можно жить с таким человеком..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме