Отправлено: 09.06.07 18:11. Заголовок: Как Курпатов все по полочкам разложил
Вот не люблю я доктора Курпатова, но в этот раз наткнулась на его комментарии к ситуации "свекровь vs невестка", навело на размышления.
СИТУАЦИЯ (письмо): Я замужем 2,5 года, у нас есть дочка - год и 10 мес. Проблема - в моей свекрови, муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз - заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину - улаживает мама, собственно машину ему купила тоже мама. Когда дочке был годик, муж уволился с работы, заявил, что не хочет работать на дядю, затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку мужу нужно время. Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не залезает в шкафы и не знает, где лежат презервативы. Если бы не ребенок, я давно бы от него ушла. Подскажите, можно ли его отделить от мамы. Если нет, то я разведусь. Это уже просто невыносимо.
ОТВЕТ Курпатова: Иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится ко всем "в претенззи". Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего нельзя решать, а, во-вторых, рассчитывать на поддержку близких, будучи в такой позиции к ним, - это большая наивность. Вы всем своим видом показываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть на конструктив со стороны мужа можно не надеяться. Если вы справитесь со своим раздражением, можно будет перейти ко второй части нашей програмы. А именно: встаньте на место своих "врагов". У каждого своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа. Например, надо отдавать себе отчет в том, что не только муж, но и вы с ребенком живете на деньги сверови. И свекровь, надо полагать, рассуждает примерно так: "Я их содержу. Они у меня как малые дети. И, конечно, я их контролирую." Что на это возразишь? С мужем ситуация еще сложнее... Залог успеха семейной политики (в отношениях с родственниками) - единство самих супругов, у вас свекровь - инструмент для выяснения отношений, и это самая гибельная стратегия из возможных Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Если разлюбили, это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих! Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке. Сейчас он для вас только функция, которая не бог как весть функционирует. Пока вы этого не поймете, будете несчастливы в браке. Причем не только в этом.
//Понятно, что он не имел никакого злого умысла в отношении матери, и совсем не планировал причинить ей боль. По крайней мере, решение родить этого ребенка было как раз мамино (а если ребенок родился по глупости, то опять же, извините, не по своей). //
//Но поставить маму перед фактом, что ее дочка уже взрослая, игнорировать ее гиперопеку – это возможно. Для этого нужны две вещи. Первая – по возможности жить от мамы отдельно (периодически навещать, поздравлять с праздниками, приходить в гости и помогать морально и материально, но делать это с позиции сильной личности, а не с позиции подчиненного послушного ребенка). И вторая – выдержать некое возможное давление мамы в этом случае. Обычно престарелые родители, которые чувствуют, что дети все же пытаются вырываться из-под их гиперопеки, начинают самым настоящим образом спекулировать на сыновних и дочерних чувствах. "Ах, ты хочешь жить отдельно, а если со мной что случится? Ах, ты хочешь поступить так-то и так-то, мне от этого плохо, ах, я умираю, как тебе не стыдно!" Рычаги воздействия - сильнейшие. Тем более что общественное мнение тут же становится на сторону такой мамы и начинает всячески клеймить "нехороших" детей. Так что если вы сумеете (может быть. с помощью специалиста) через это пройти – выход фактически найден. И главное – наверное, не маме, а в первую очередь вам стоит подумать о себе и о вашем собственном счастье?
//Таким образом, "злая свекруха" в большинстве случаев подавляет невестку не из чувства мести, а потому, что просто хочет подчинить себе обоих "детей". Более того, порой мать, стремясь по-прежнему влиять на сына, решает воздействовать на него через попавшую под ее каблук невестку. //
//Как же быть в подобной ситуации выросшему ребенку, которого мама ни за что не хочет отпустить из-под своего властного крылышка?
Прежде всего освободиться от маминого диктата раньше, чем познакомите маму с будущей женой или мужем. Подавайте маме проявлять неограниченное господство над вами, а если при совместном проживании это невозможно - ищите способы дистанционироваться от деспотичной родительницы.
//И еще одно страдающее лицо - тот самый избранник или избранница, воспринятый в штыки ревнующей мамой. Вам прежде всего нужно понять, что эта ревность - не что иное, как страх потери влияния на свое дитя. А затем помогать супругу или супруге начать существовать независимо от мамы. Ведь, если мама всю жизнь так опекала ребенка, самостоятельности у него практически никакой, и он какое-то время будет нуждаться в вашей поддержке.
Но, с другой стороны, не давите на будущего спутника или спутницу жизни. Иначе какой ему (ей) смысл попадать из огня да в полымя - от маминого диктата к вашему? И, в конце концов, если все это для вас слишком трудно, признайте ваш выбор неудачным и оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы изначально не потрудитесь, чтобы изменить ситуацию, в итоге либо ваша пассия сбежит от вас к маме, либо эта мама будет управлять вами обоими //
и на последок пару советов для жен "маменьких сынков" Первый вариант – хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму. О плюсах и минусах такой роли мы уже говорили выше.
Второй – развод.
Третий – стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так, как своего сына – не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините. на рожон, а тонко манипулировать ситуацией. Но как конкретно это сделать – нужен личный разговор.
научиться дипломатии. Не переть, извините. на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
совершенно мой метод. то есть я конечно не психолог, и свои ошибки тоже делаю. и инногда пру на рожон, когда нервов не хватает. но из собственного опыта скажу: ничем хорошим ни одна моя такая попытка не закончилась. а с применением дипломатии - очень даже неплохо выходит.
Ну я только глазами пробежала... Но в основном написано все то, о чем мы не раз писали на форуме.
Кстати у того же Курпатова рекламируется книга что-то вроде "Брачная контора 'Рога и копыта'", в которой описываются и комментируются разные семейные ситуации, в т.ч. и с родственниками. Интересно, он в этой книге тоже только по верхам проходится?..
Кстати у того же Курпатова рекламируется книга что-то вроде "Брачная контора 'Рога и копыта'", в которой описываются и комментируются разные семейные ситуации, в т.ч. и с родственниками. Интересно, он в этой книге тоже только по верхам проходится?..
не знаю, я его не читала..В книги этого психолога тоже рассматриваются разные ситуации..Сама читала очень давно, но пару статей читала с большим удовольствием..Помогает понимать вещи по-другому..
Хотя есть другая статья о том, что люди не могут принять многие "жизненные" изменения, что наука развивается, а у нас люди не воспринимают эти изменения- не верят..Может найду попозже..инетерсная вещь..
Все же комменты одних психологов, наверно, лучше всего оценят другие психологи. На самом деле вряд ли в одном посте специалист может уместить полноценную консультацию, поэтому нам ответ и кажется "поверхностным".
кто хочет поупражняться в знании свекровской психологии? даю задачку: мы тут квартиру собирались брать. я взяла и со свекровью от нечего делать посоветовалась. и в разговоре с нею обсуждались разные ситуации, и в том числе две: 1. я (схитрила, в своих целях) сказала, что не уверена, что сейчас покупка квартиры может быть на нас обоих оформлена. так как муж мой гражданство только в следуюшем году получит. типа без гражданства могут и не оформить на нас двоих. целью моей было то, что она нас уговаривала не покупать и сдавать, а купить и самим жить в ней. и не понимала, почему мы для себя только в следуюшем году брать планируем. вот я ей и сказала, что хочу, чтобы всё по справедливости, дождёмся гражданста для моего мужа и оформим покупку поровну.
2. я когда объясняла, почему мы боимся взять большой кредит сказала, что бывает, что за долги даже в тюрьму посадить могут.
и та и другая информация - бабка надвое сказала. но ей подано, как совершеннно достоверно. теперь мы нашли квартиру. муж мой ей рассказал. из их разговора я поняла, что она очень интересовалась вопросом, как будет оформлена покупка. муж ей вроде сказал, что поровну. а мне вот теперь интересно, что её так волновало: то, чтобы её сын был тоже собственником, чтобы я его не киданула когда-нибудь, или её интерес в том, чтобы всё было оформлено на меня, чтобы если что меня за долги и посадили? вот вы как думаете? ставки принимаются, я ешё не знаю, какой из вариантов оформления собственности ей больше нравится.
По-другому понимать вещи помогает любой сторонний взгляд, даже наши посты друг другу. Кстатит, про ОШИБКУ. Фламинго, а что, ты не думаешь, что выбор партнера может быть ошибочным??? По-моему такое достаточно часто случается, иначе люди бы не разводились. Когда, прожив энное кол-во лет, начинаешь видеть одни только недостатки мужа, то обычно наступает период скандалов и попыток друг друга перевоспитать. А зачем? Может иногда проще найти человека, который тебе подходит по характеру?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме