Отправлено: 09.06.07 18:11. Заголовок: Как Курпатов все по полочкам разложил
Вот не люблю я доктора Курпатова, но в этот раз наткнулась на его комментарии к ситуации "свекровь vs невестка", навело на размышления.
СИТУАЦИЯ (письмо): Я замужем 2,5 года, у нас есть дочка - год и 10 мес. Проблема - в моей свекрови, муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз - заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину - улаживает мама, собственно машину ему купила тоже мама. Когда дочке был годик, муж уволился с работы, заявил, что не хочет работать на дядю, затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку мужу нужно время. Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не залезает в шкафы и не знает, где лежат презервативы. Если бы не ребенок, я давно бы от него ушла. Подскажите, можно ли его отделить от мамы. Если нет, то я разведусь. Это уже просто невыносимо.
ОТВЕТ Курпатова: Иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится ко всем "в претенззи". Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего нельзя решать, а, во-вторых, рассчитывать на поддержку близких, будучи в такой позиции к ним, - это большая наивность. Вы всем своим видом показываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть на конструктив со стороны мужа можно не надеяться. Если вы справитесь со своим раздражением, можно будет перейти ко второй части нашей програмы. А именно: встаньте на место своих "врагов". У каждого своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа. Например, надо отдавать себе отчет в том, что не только муж, но и вы с ребенком живете на деньги сверови. И свекровь, надо полагать, рассуждает примерно так: "Я их содержу. Они у меня как малые дети. И, конечно, я их контролирую." Что на это возразишь? С мужем ситуация еще сложнее... Залог успеха семейной политики (в отношениях с родственниками) - единство самих супругов, у вас свекровь - инструмент для выяснения отношений, и это самая гибельная стратегия из возможных Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Если разлюбили, это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих! Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке. Сейчас он для вас только функция, которая не бог как весть функционирует. Пока вы этого не поймете, будете несчастливы в браке. Причем не только в этом.
За что кидать-то? Во-первых, я нигде не писала, что согласна с его комментами, а, во-вторых, пост выложен как раз чтобы обсудить его (и другого психолога) ответ.
Фламинго пишет:
цитата:
ПС- я приходила к психологу в свое время, и если б мне дали такой ответ, то я просто б ушла.
Я именно поэтому и не люблю Курпатова и не понимаю его популярности (потому что его ответы мне кажутся поверхностными). В этом комментарии меня заставила задуматься выделенная (мной) фраза - про ошибку. То есть кроме варианта - первоспитать мужа - рассматривается другой вариант: а того ли человека мы себе выбрали в спутники, и може надо поменять спутника? Даже в некоторых ситуациях, описанных на форуме, лично я, наверно, предпочла бы сменить мужа, чем бороться (бесконечно) с его за@бами. Хотя я уже не один раз писала, что развод - это только САМЫЙ КРАЙНИЙ способ выхода из ситуации.
Во-первых, я нигде не писала, что согласна с его комментами, а, во-вторых, пост выложен как раз чтобы обсудить его (и другого психолога) ответ.
а в-третьих))) мне понравилась мысль, что у каждого своя правда, в т.ч. и у свекрови. Кстати, не забывайте, что комментирует все же МУЖЧИНА))) то есть сын свекрови. И в данной ситуации не защищает свекровь, но и не считает ее действия неверными. Мы же знаем отличия правды от истины. Каждый смотрит на ситуацию своими глазами
Оффтоп: заметила, что сегодня на форуме НЕжители России))) У нас-то сегодня и завтра выходной
Lapochka да не в твоем:), а у психолога, хотя это как у врачей- у каждого свой метод:).. Может если данные советы мне высказались через несколько дней посящения, то смотрела на них чуть по-другому, а так сразу в лоб..
Кстати, не забывайте, что комментирует все же МУЖЧИНА))) то есть сын свекрови
вот в этом и ошибка психолога, многое приравнивает на себя, и не хочет отключить свои "чувства", я понимаю почему он думает и говорит так, часто чтоб облегчить и себе работу..
//Одна проблема старшего поколения – их социальная потерянность. Многие из них растерялись в наших новых условиях, к тому же меняющихся буквально каждый день. Но "чем-то" жить все-таки надо? Вот и ищет старшее поколение социальную нишу в семье. Причем не просто ищет, а буквально выламывает ее для себя//
//Особенно активно этим занимаются те родители, которые успели стать бабушками и дедушками. Вспомним хрестоматийное "старикам везде у нас почет". А кто-нибудь может с ходу определить, что имеется в виду под словом "почет"? То-то и оно, что каждый старик ждет обещанного "почета" в том виде, в каком понимает его сам. И зачастую бывает так, что требование "почета" в собственной семье становится требованием пожилого человека подчинить себе всех домочадцев, верховодить во всех ситуациях и управлять жизнью всей семьи. Что такому человеку до того, что, как мы уже говорили, он плоховато разбирается в новых жизненных условиях? Даже если он велит сделать очевидную... м-м-м... нелепость, "почитающие" должны поступить так, как сказано. А иначе - категоричное: "Вы меня не уважаете!"///
"Конфликт поколений" зачастую начинается с извечного спора "кто в доме хозяин". Опять же зачастую родители не видят (точнее, не хотят видеть), что их дети давно уже выросли. (В общем, из всего нашего разговора понятно, что это вообще очень частая проблема родителей, даже и совсем нестарых.) И активно навязывают им свое мнение по принципу "ты не так живешь; надо не знаю как, но не так". Разумеется, родительская помощь нужна в течение всей жизни, но, чем старше дети, тем менее навязчивой может быть эта помощь. Идеальный вариант поддержки родителями взрослых детей - готовность помочь, но не вмешиваться. Однако, как показывает практика, подавляющее большинство отношений "родители - взрослые дети" весьма далеки от такого идеала... Почему же так происходит?
Многие люди любят ставить себе в жизни цели. И это неплохо, если это делать грамотно. А если такая цель сама по себе перечеркивает всю жизнь? Ведь беда в том, что зачастую родители в своей семейной жизни ставят себе единственную цель - воспитать детей. И как только процесс воспитания завершен - цель достигнута. И больше смысла в жизни нет. Поэтому-то такие родители и воспитывают своих детей до бесконечности, точнее, либо до собственной пенсии, либо до пенсии собственных детей...
//Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами – как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно... Жена сына для такой мамы – это просто игрушка ее мальчика. Да и семейную жизнь сыночка она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного... А то, что она не оказывала такой “заботы” до женитьбы – тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место: тогда вы скорее всего и так были маленьким ребеночком, послушным маменькиным сынком... А теперь вы женаты, и жена вполне может напомнить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену: еще и поэтому она проявляет “заботу” о вас на глазах вашей супруги.//
а вот совет мужчине,мамаша которого мешает секс.жизни.. //Что касается дальнейших ваших действий – то не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого – врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет достаточно больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной, хоть она и воспринимает это как вашу очередную забаву. А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать с ваших взаимоотношений с матерью. // совет дает мужчина
//Увы, единственно "правильных" решений не бывает ни в одной ситуации. Более того, возможно, все проблемы именно оттуда и берут начало, что вы (как собственно, и многие наши сограждане) всю жизнь пытаетесь жить по "правилам" – но как выясняется, не по тем. В частности, существует "правило" – отдавать все детям (отрывая от себя), их опекать и гиперопекать, не давать сталкиваться с трудностями жизни, водить за ручку до их (детей) пенсии – а потом вырастают, извините, беспомощные и беззащитные паразиты//
//Правда, надо заметить, что иным родителям как раз и нужны несчастливые дети, которые, разочаровавшись в самостоятельной семейной жизни, придут снова плакаться под родительское крылышко и будут снова покоряться родительской воле... //
Порой ребенку, как только он подрастет и начинает представлять, откуда берутся дети, мама (а то и другие родственники) рассказывают в красках, с каким трудом он маме достался, как тяжело она носила беременность, как при его появлении на свет мучилась и страдала, сколько перенесла неприятностей – мол, все для того, чтобы дать тебе жизнь! И заканчиваются подобные речи, как правило, одним (для чего, собственно, и произносятся): а ты, неблагодарное дитя, теперь всю жизнь должен ей угождать, потому что именно ты один во всех ее муках виноват! Получается что ребенок виноват уж тем, что родился
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме