Отправлено: 09.06.07 18:11. Заголовок: Как Курпатов все по полочкам разложил
Вот не люблю я доктора Курпатова, но в этот раз наткнулась на его комментарии к ситуации "свекровь vs невестка", навело на размышления.
СИТУАЦИЯ (письмо): Я замужем 2,5 года, у нас есть дочка - год и 10 мес. Проблема - в моей свекрови, муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз - заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину - улаживает мама, собственно машину ему купила тоже мама. Когда дочке был годик, муж уволился с работы, заявил, что не хочет работать на дядю, затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку мужу нужно время. Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не залезает в шкафы и не знает, где лежат презервативы. Если бы не ребенок, я давно бы от него ушла. Подскажите, можно ли его отделить от мамы. Если нет, то я разведусь. Это уже просто невыносимо.
ОТВЕТ Курпатова: Иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится ко всем "в претенззи". Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего нельзя решать, а, во-вторых, рассчитывать на поддержку близких, будучи в такой позиции к ним, - это большая наивность. Вы всем своим видом показываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть на конструктив со стороны мужа можно не надеяться. Если вы справитесь со своим раздражением, можно будет перейти ко второй части нашей програмы. А именно: встаньте на место своих "врагов". У каждого своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа. Например, надо отдавать себе отчет в том, что не только муж, но и вы с ребенком живете на деньги сверови. И свекровь, надо полагать, рассуждает примерно так: "Я их содержу. Они у меня как малые дети. И, конечно, я их контролирую." Что на это возразишь? С мужем ситуация еще сложнее... Залог успеха семейной политики (в отношениях с родственниками) - единство самих супругов, у вас свекровь - инструмент для выяснения отношений, и это самая гибельная стратегия из возможных Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Если разлюбили, это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих! Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке. Сейчас он для вас только функция, которая не бог как весть функционирует. Пока вы этого не поймете, будете несчастливы в браке. Причем не только в этом.
Ну и еще ситуация, разобранная психологом (другим) - все из журнала "Домашний очаг" (а то я тут четвертую часть ГК начала читать))))
СИТУАЦИЯ: Я живу со свекровью уже больше 5 лет. Свекр ушел к другой женщине сразу после рождения нашей дочки. Как молодая неопытная мама, после выписки из роддома я нуждалась в помощи, но мне и мужу было сказано, что помогать нам свекровь не собирается. Конечно, она иногда подходила к ребенку, но не часто. Я готовила, стирала, убиралась за всеми. Свекровь же никогда не притрагивалась к нашим вещам. Скандалы дома случаются довольно часто, я стала нервной, при повышении голоса могу заплакать или накричать на ребенка или на мужа. Муж меня поддерживает, он полностью на моей стороне. Свекровь же хочет меня подчинить, хочет контролировать наш бюджет и нашу жизнь. Посоветуете, что мне делать, чтобы как можно меньше тратить нервы?
ОТВЕТ: Поскольку вы живете вместе со свекровью, Вам придется считаться и с ней, и с порядками, заведенными в этом доме. Судя по всему, у вас со свекровью идет борьба за лидерство. Двум лидерам ужиться трудно, отсюда регулярные скандалы. Попробуйте изменить свое отношение. Пожалейте ей. Ведь она заслужила сочувствие – от нее ушел муж, а это серьезный удар. Возможно, она пытается жить Вашей жизнью, быть необходимой семье, Вы же воспринимаете ее поведение как давление и желание подчинить. Найдите в ней что-то, достойное жалости, это смягчит Ваше сердце. Смягчившись, Вы перестанете так остро реагировать. Ваша задача – не победить свекровь, не доказать, что Вы крепкий орешек и абсолютно самостоятельны (ведь по факту Вы не самостоятельны, раз живете в ее доме), а восстановить собственное душевное равновесие. Ваша нервная система зависит не от внешних обстоятельств, а от реакции на них. Научитесь воспринимать происходящее, как нечто само собой разумеющееся, перестаньте ему сопротивляться, тогда душевный баланс восстановится. Одновременно Вы можете сосредоточиться на идее отдельного проживания, если позволяют финансы. И помните, что детей мы рожаем для себя и рассчитывать на чью-то помощь в их воспитании не стоит. Если свекровь соглашается помочь – хорошо, если не хочет – ее право.
только тепер я поняла истинное назначение и пользу от психолога: действительно помогает взглянуть на ситуацию со стороны и САМОЙ прийти к нужному решению.
честно говоря..мне не понравился ответ психолога, так как часто говорит о том, что надо понять, надо себя изменить, надо встать на ее место?.. В первом случае вообще как-то все не понятно, понятно что маменькин сынок, понятно ,что у женщины начался кризис , из-за взаимоотношений и с мужем и со свекровью.. А во втором случай- как можно говорить о аномалия пишет:
цитата:
Двум лидерам ужиться трудно, отсюда регулярные скандалы
Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы
это личное имущество, и сама свекровь должна понимать, что сун ее- уже и муж, и отец! аномалия пишет:
цитата:
Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА
возможно, но многие ошибки не сразу видны, так как жизнь не совсем такая как нам хочется . Да она живет со с.. Но она именно и хочет отделить свою семью от семьи с., чтобы начать самим жить, и проблема здесь в муже..
Научитесь воспринимать происходящее, как нечто само собой разумеющееся, перестаньте ему сопротивляться, тогда душевный баланс восстановится.
В общем, мысль правильная, положительная и поверхностная. Другими словами - ваша семейная жизнь пойдёт под откос, но зато сохраните здоровье и нервы. Занимайтесь самокопанием, принимайте неадекватные действия других людей за свои ошибки, а если сами начнете инстинктивно защищаться, то на это наплюйте - релаксируйте.. Больше похоже на советы из учебника по психологии для высших учебных заведений советского периода. Одинаково ко всем ситуациям. Лен, твоё инстинктивное мнение, что не нравится доктор Курпатов, наверное, было самым правильным:-) Согласна только с мыслью в первом посте, что не стоит из-за свекрови с мужем ссориться.. А теперь кидай в меня тапками:-)
Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке
можно, и дело не в том, что относишься к мужу как к растению, а именно как к человеку,который прирос к своей матери (пуповиной), которая со временем не была разорвана, а продолжает сосуществовать.. аномалия пишет:
цитата:
Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих!
это фраза красивая, но чтоб меня поняли,надо,чтоб меня хотели понять.. Такое можно достигнуть в большой части с мужем, со свекровью все сложнее.Если человек умен, то он постарается понять, а если глуп?..Надо учитывать множество аспектов..
Можно еще много фактов написать, мне в данной теме больше нравится Нарицын, он более точен в своих суждениях .., в том числе и отношениях мужа и жены, невестки и свекрови.. Может чуть позже его процитирую.. ( ПС- я приходила к психологу в свое время, и если б мне дали такой ответ, то я просто б ушла. )..
зачем?.. вы человек, со своими минусами и плюсами, да человек может поменяться, но часто проблема не только в нас самих, так что можно себя просто полностью загрызть и самооценку свою понизить до минимума..Зачем?
Фламинго, я просто перефразировала. Мне советы совсем не нравятся. Не нужно заниматься самокопанием (или саморазрушением), на неадекват нужно реагировать сразу же и жестко. И "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас"..
нет времени сейчас анализировать ситуацию заново, скажу просто на своих ошушениях, из того, что помню пробежав вчера по ссылкам: копание свекрови по шкафам - некрасиво, неправильно, невоспитанно. мы можем сколько угодно её осуждать и обсуждать. но она не изменится. и если нам попалась такая свекровь, нам надо просто выбрать для себя то, что для нас важнее: если неприкосновенность шкафа для меня святое, то я вывернусь наизнанку, но даже в самой безвыходной ситуации не оставлю её у нас дома, даже если ради того, чтобы с ребёнком посидеть. если ситуация настолько безвыходна, что мне НАДО чтобы она посидела с ребёнком у нас дома, то я должна иметь в виду, что заплачу я за это перерытыми шкафами. верить в то, что я смогу её так перевоспитать, что она с ребёнком сидеть будет и в шкаф не полезет - в высшей степени наивно. можно попробовать конечно побороться: закрывать на замок шкаф, комнату, ставить скрытую камеру и т.д. и т.п. но иметь в виду, что может она и стерпит и смирится с недоступностью наших шкафов, а может и обидеться, перестать выручать меня когда с ребёнком посидеть надо, а может тихо подобрать отмычки или насмотрится кинофильмов про банковских грабителей и научится отключать камеру на время ревизии шкафа. исходные данные остаются прежними: свекровь любящая копаться по шкафам и я, нуждающаяся в её помоши.
и это применимо практически ко всем ситуациям. то есть у нас есть такие свекрови, кому какая попалась. и у каждой из них свои заскоки. мы можем развестись с мужьями и таким образом отвязаться от обузы в виде свекрухи. мы можем научиться с этим жить, с чем-то примиряться, в чём-то её нейтрализовывать. или мы можем растратить свою жизнь в борьбу за утопическую мечту "сделать свекровь мне удобной".
мы все принимаем решения и делаем выбор. элементарная ситуация: я хочу жить с любимым, но мне негде. я могу его разлюбить, я могу снимать с ним квартиру, я могу жить с ним у моих родителей, я могу жить с ним у его родителей. если нет денег на съём, у моих родителей нет ни одного квадратного метра свободной жилплошади, разлюбить его я не могу и не хочу, а свекровь предлагает жить нам в кладовке её пятикомнатной квартиры, при этом она собирается меня гнобить и рыться в моих шкафах, то это именно Я принимаю решение - согласна я или нет на такие условия, но рядом с любимым. и переехать к ней, а потом обижаться, что поменять кладовку на одну из пустуюших комнат она не разрешает - обижаться на саму себя. конечно, для многих ситуация становится сюрпризом, и о том, что будут гнобить и рыться в наших шкафах никто заранее не предупредит. но жизнь - это борьба. в том числе и борьба за место рядом с любимым человеком.
короче так: мы имеем таких свекровей, каких уж имеем. не надо мечтать их изменить. надо научиться жить с этим и главное в мире с самой собой. надо найти своё личное внутреннее равновесие. и стараться его держать. только тогда мы можем чувствовать себя счастливыми.
это борьба. в том числе и борьба за место рядом с любимым человеком.
правильно, но если и "любимый" тебя любит, то тгда вместе просто боритесь. Главное ,что мужчина ,в первую очередь, должен отделить свою семью и семью родителей.
для нейтралитета со свекровью надо суметь расставить те самые границы: вот это я не уступлю никогда, а вот в этом я готова уступить. причём границы должны быть и со свекровью согласованы.
а под "научиться жить в мире с самой собой" я имею в виду, что я могу уступить, и пожертвовать например неприкосновенностью шкафов, и тем не менее не расстраиваться по этому поводу, и чувствовать себя совершенно спокойной. этому можно научиться. если я уступаю, но внутренне бешусь и довожу себя до белого каления - что-то не в порядке. если я добилась того, что ни в чём не уступила, но отношения с любимым человеком испортились - что-то не в порядке. и то и другое - пиррова победа. надо пересматривать границы.
За что кидать-то? Во-первых, я нигде не писала, что согласна с его комментами, а, во-вторых, пост выложен как раз чтобы обсудить его (и другого психолога) ответ.
Фламинго пишет:
цитата:
ПС- я приходила к психологу в свое время, и если б мне дали такой ответ, то я просто б ушла.
Я именно поэтому и не люблю Курпатова и не понимаю его популярности (потому что его ответы мне кажутся поверхностными). В этом комментарии меня заставила задуматься выделенная (мной) фраза - про ошибку. То есть кроме варианта - первоспитать мужа - рассматривается другой вариант: а того ли человека мы себе выбрали в спутники, и може надо поменять спутника? Даже в некоторых ситуациях, описанных на форуме, лично я, наверно, предпочла бы сменить мужа, чем бороться (бесконечно) с его за@бами. Хотя я уже не один раз писала, что развод - это только САМЫЙ КРАЙНИЙ способ выхода из ситуации.
Во-первых, я нигде не писала, что согласна с его комментами, а, во-вторых, пост выложен как раз чтобы обсудить его (и другого психолога) ответ.
а в-третьих))) мне понравилась мысль, что у каждого своя правда, в т.ч. и у свекрови. Кстати, не забывайте, что комментирует все же МУЖЧИНА))) то есть сын свекрови. И в данной ситуации не защищает свекровь, но и не считает ее действия неверными. Мы же знаем отличия правды от истины. Каждый смотрит на ситуацию своими глазами
Оффтоп: заметила, что сегодня на форуме НЕжители России))) У нас-то сегодня и завтра выходной
Lapochka да не в твоем:), а у психолога, хотя это как у врачей- у каждого свой метод:).. Может если данные советы мне высказались через несколько дней посящения, то смотрела на них чуть по-другому, а так сразу в лоб..
Кстати, не забывайте, что комментирует все же МУЖЧИНА))) то есть сын свекрови
вот в этом и ошибка психолога, многое приравнивает на себя, и не хочет отключить свои "чувства", я понимаю почему он думает и говорит так, часто чтоб облегчить и себе работу..
//Одна проблема старшего поколения – их социальная потерянность. Многие из них растерялись в наших новых условиях, к тому же меняющихся буквально каждый день. Но "чем-то" жить все-таки надо? Вот и ищет старшее поколение социальную нишу в семье. Причем не просто ищет, а буквально выламывает ее для себя//
//Особенно активно этим занимаются те родители, которые успели стать бабушками и дедушками. Вспомним хрестоматийное "старикам везде у нас почет". А кто-нибудь может с ходу определить, что имеется в виду под словом "почет"? То-то и оно, что каждый старик ждет обещанного "почета" в том виде, в каком понимает его сам. И зачастую бывает так, что требование "почета" в собственной семье становится требованием пожилого человека подчинить себе всех домочадцев, верховодить во всех ситуациях и управлять жизнью всей семьи. Что такому человеку до того, что, как мы уже говорили, он плоховато разбирается в новых жизненных условиях? Даже если он велит сделать очевидную... м-м-м... нелепость, "почитающие" должны поступить так, как сказано. А иначе - категоричное: "Вы меня не уважаете!"///
"Конфликт поколений" зачастую начинается с извечного спора "кто в доме хозяин". Опять же зачастую родители не видят (точнее, не хотят видеть), что их дети давно уже выросли. (В общем, из всего нашего разговора понятно, что это вообще очень частая проблема родителей, даже и совсем нестарых.) И активно навязывают им свое мнение по принципу "ты не так живешь; надо не знаю как, но не так". Разумеется, родительская помощь нужна в течение всей жизни, но, чем старше дети, тем менее навязчивой может быть эта помощь. Идеальный вариант поддержки родителями взрослых детей - готовность помочь, но не вмешиваться. Однако, как показывает практика, подавляющее большинство отношений "родители - взрослые дети" весьма далеки от такого идеала... Почему же так происходит?
Многие люди любят ставить себе в жизни цели. И это неплохо, если это делать грамотно. А если такая цель сама по себе перечеркивает всю жизнь? Ведь беда в том, что зачастую родители в своей семейной жизни ставят себе единственную цель - воспитать детей. И как только процесс воспитания завершен - цель достигнута. И больше смысла в жизни нет. Поэтому-то такие родители и воспитывают своих детей до бесконечности, точнее, либо до собственной пенсии, либо до пенсии собственных детей...
//Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами – как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно... Жена сына для такой мамы – это просто игрушка ее мальчика. Да и семейную жизнь сыночка она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного... А то, что она не оказывала такой “заботы” до женитьбы – тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место: тогда вы скорее всего и так были маленьким ребеночком, послушным маменькиным сынком... А теперь вы женаты, и жена вполне может напомнить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену: еще и поэтому она проявляет “заботу” о вас на глазах вашей супруги.//
а вот совет мужчине,мамаша которого мешает секс.жизни.. //Что касается дальнейших ваших действий – то не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого – врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет достаточно больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной, хоть она и воспринимает это как вашу очередную забаву. А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать с ваших взаимоотношений с матерью. // совет дает мужчина
//Увы, единственно "правильных" решений не бывает ни в одной ситуации. Более того, возможно, все проблемы именно оттуда и берут начало, что вы (как собственно, и многие наши сограждане) всю жизнь пытаетесь жить по "правилам" – но как выясняется, не по тем. В частности, существует "правило" – отдавать все детям (отрывая от себя), их опекать и гиперопекать, не давать сталкиваться с трудностями жизни, водить за ручку до их (детей) пенсии – а потом вырастают, извините, беспомощные и беззащитные паразиты//
//Правда, надо заметить, что иным родителям как раз и нужны несчастливые дети, которые, разочаровавшись в самостоятельной семейной жизни, придут снова плакаться под родительское крылышко и будут снова покоряться родительской воле... //
Порой ребенку, как только он подрастет и начинает представлять, откуда берутся дети, мама (а то и другие родственники) рассказывают в красках, с каким трудом он маме достался, как тяжело она носила беременность, как при его появлении на свет мучилась и страдала, сколько перенесла неприятностей – мол, все для того, чтобы дать тебе жизнь! И заканчиваются подобные речи, как правило, одним (для чего, собственно, и произносятся): а ты, неблагодарное дитя, теперь всю жизнь должен ей угождать, потому что именно ты один во всех ее муках виноват! Получается что ребенок виноват уж тем, что родился
//Понятно, что он не имел никакого злого умысла в отношении матери, и совсем не планировал причинить ей боль. По крайней мере, решение родить этого ребенка было как раз мамино (а если ребенок родился по глупости, то опять же, извините, не по своей). //
//Но поставить маму перед фактом, что ее дочка уже взрослая, игнорировать ее гиперопеку – это возможно. Для этого нужны две вещи. Первая – по возможности жить от мамы отдельно (периодически навещать, поздравлять с праздниками, приходить в гости и помогать морально и материально, но делать это с позиции сильной личности, а не с позиции подчиненного послушного ребенка). И вторая – выдержать некое возможное давление мамы в этом случае. Обычно престарелые родители, которые чувствуют, что дети все же пытаются вырываться из-под их гиперопеки, начинают самым настоящим образом спекулировать на сыновних и дочерних чувствах. "Ах, ты хочешь жить отдельно, а если со мной что случится? Ах, ты хочешь поступить так-то и так-то, мне от этого плохо, ах, я умираю, как тебе не стыдно!" Рычаги воздействия - сильнейшие. Тем более что общественное мнение тут же становится на сторону такой мамы и начинает всячески клеймить "нехороших" детей. Так что если вы сумеете (может быть. с помощью специалиста) через это пройти – выход фактически найден. И главное – наверное, не маме, а в первую очередь вам стоит подумать о себе и о вашем собственном счастье?
//Таким образом, "злая свекруха" в большинстве случаев подавляет невестку не из чувства мести, а потому, что просто хочет подчинить себе обоих "детей". Более того, порой мать, стремясь по-прежнему влиять на сына, решает воздействовать на него через попавшую под ее каблук невестку. //
//Как же быть в подобной ситуации выросшему ребенку, которого мама ни за что не хочет отпустить из-под своего властного крылышка?
Прежде всего освободиться от маминого диктата раньше, чем познакомите маму с будущей женой или мужем. Подавайте маме проявлять неограниченное господство над вами, а если при совместном проживании это невозможно - ищите способы дистанционироваться от деспотичной родительницы.
//И еще одно страдающее лицо - тот самый избранник или избранница, воспринятый в штыки ревнующей мамой. Вам прежде всего нужно понять, что эта ревность - не что иное, как страх потери влияния на свое дитя. А затем помогать супругу или супруге начать существовать независимо от мамы. Ведь, если мама всю жизнь так опекала ребенка, самостоятельности у него практически никакой, и он какое-то время будет нуждаться в вашей поддержке.
Но, с другой стороны, не давите на будущего спутника или спутницу жизни. Иначе какой ему (ей) смысл попадать из огня да в полымя - от маминого диктата к вашему? И, в конце концов, если все это для вас слишком трудно, признайте ваш выбор неудачным и оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы изначально не потрудитесь, чтобы изменить ситуацию, в итоге либо ваша пассия сбежит от вас к маме, либо эта мама будет управлять вами обоими //
и на последок пару советов для жен "маменьких сынков" Первый вариант – хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму. О плюсах и минусах такой роли мы уже говорили выше.
Второй – развод.
Третий – стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так, как своего сына – не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините. на рожон, а тонко манипулировать ситуацией. Но как конкретно это сделать – нужен личный разговор.
научиться дипломатии. Не переть, извините. на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
совершенно мой метод. то есть я конечно не психолог, и свои ошибки тоже делаю. и инногда пру на рожон, когда нервов не хватает. но из собственного опыта скажу: ничем хорошим ни одна моя такая попытка не закончилась. а с применением дипломатии - очень даже неплохо выходит.
Ну я только глазами пробежала... Но в основном написано все то, о чем мы не раз писали на форуме.
Кстати у того же Курпатова рекламируется книга что-то вроде "Брачная контора 'Рога и копыта'", в которой описываются и комментируются разные семейные ситуации, в т.ч. и с родственниками. Интересно, он в этой книге тоже только по верхам проходится?..
Кстати у того же Курпатова рекламируется книга что-то вроде "Брачная контора 'Рога и копыта'", в которой описываются и комментируются разные семейные ситуации, в т.ч. и с родственниками. Интересно, он в этой книге тоже только по верхам проходится?..
не знаю, я его не читала..В книги этого психолога тоже рассматриваются разные ситуации..Сама читала очень давно, но пару статей читала с большим удовольствием..Помогает понимать вещи по-другому..
Хотя есть другая статья о том, что люди не могут принять многие "жизненные" изменения, что наука развивается, а у нас люди не воспринимают эти изменения- не верят..Может найду попозже..инетерсная вещь..
Все же комменты одних психологов, наверно, лучше всего оценят другие психологи. На самом деле вряд ли в одном посте специалист может уместить полноценную консультацию, поэтому нам ответ и кажется "поверхностным".
кто хочет поупражняться в знании свекровской психологии? даю задачку: мы тут квартиру собирались брать. я взяла и со свекровью от нечего делать посоветовалась. и в разговоре с нею обсуждались разные ситуации, и в том числе две: 1. я (схитрила, в своих целях) сказала, что не уверена, что сейчас покупка квартиры может быть на нас обоих оформлена. так как муж мой гражданство только в следуюшем году получит. типа без гражданства могут и не оформить на нас двоих. целью моей было то, что она нас уговаривала не покупать и сдавать, а купить и самим жить в ней. и не понимала, почему мы для себя только в следуюшем году брать планируем. вот я ей и сказала, что хочу, чтобы всё по справедливости, дождёмся гражданста для моего мужа и оформим покупку поровну.
2. я когда объясняла, почему мы боимся взять большой кредит сказала, что бывает, что за долги даже в тюрьму посадить могут.
и та и другая информация - бабка надвое сказала. но ей подано, как совершеннно достоверно. теперь мы нашли квартиру. муж мой ей рассказал. из их разговора я поняла, что она очень интересовалась вопросом, как будет оформлена покупка. муж ей вроде сказал, что поровну. а мне вот теперь интересно, что её так волновало: то, чтобы её сын был тоже собственником, чтобы я его не киданула когда-нибудь, или её интерес в том, чтобы всё было оформлено на меня, чтобы если что меня за долги и посадили? вот вы как думаете? ставки принимаются, я ешё не знаю, какой из вариантов оформления собственности ей больше нравится.
По-другому понимать вещи помогает любой сторонний взгляд, даже наши посты друг другу. Кстатит, про ОШИБКУ. Фламинго, а что, ты не думаешь, что выбор партнера может быть ошибочным??? По-моему такое достаточно часто случается, иначе люди бы не разводились. Когда, прожив энное кол-во лет, начинаешь видеть одни только недостатки мужа, то обычно наступает период скандалов и попыток друг друга перевоспитать. А зачем? Может иногда проще найти человека, который тебе подходит по характеру?
так и я о том же. вот интересно мне, какая именно из ситуаций её больше волует. а оформлять мы всё пополам будем. я уже у мужа спросила, как он думает. прикололся, посоветовал спросить у неё. узнать-то я по-любому узнаю, мы ей скажем как оформили и она либо не станет спорить, либо попробует переориентировать нас на более симпатичный ей вариант. какой из них ей более симпатичен - пока не знаю.
Лена, так я ж писала, что многое зависит от начала отношений, да и сам брак.. ошибки есть, но многие просто сами закрывают на это глаза, типа потом перевоспитаю, он потом изменится, просто не учитывают, что человек и может поменятся, но не на все 100%.. Если это считается ошибкой, то тогда -да. Я имела ввиду браки, чтоб отомстить, по залету, и др..- это ошибка намеренная, а не зависящая от жизни.
Когда, прожив энное кол-во лет, начинаешь видеть одни только недостатки мужа, то обычно наступает период скандалов и попыток друг друга перевоспитать. А зачем? Может иногда проще найти человека, который тебе подходит по характеру?
есть психология брака, где написано, что бывают жизненные кризисы у семьи.. точно не помню, но вроде первый год, третий, седьмой.. То есть столько лет человек жил- и бац. стал противен во всем?, значит раньше он любил не человека (как такового), а за что-то..Если человек сам не поменялся, а мы стали на него по-другому смотреть, значит мы поменялись.. А расходится или нет, дело каждого. Просто написанно, что проблемы семьи из-за того. что люди перестают изучать свою половинку, а ведь она меняется..
что её так волновало: то, чтобы её сын был тоже собственником, чтобы я его не киданула когда-нибудь, или её интерес в том, чтобы всё было оформлено на меня, чтобы если что меня за долги и посадили?
мне кажется, что прежде всего её волнует собственность сына, а то "облапошишь мальчика" и усё.
Лапочка, идеальный вариант для свекрухи: сын владеет, невестка "сидит". А если честно, то мне было бы пофигу мнение мамо. Особенно, если никакого участия в ваших финансовых делах она не принимает. По факту ставить в известность.
Что касается ошибочного выбора...Я считаю, что разумный человек, вступая в брак и зная избранника несколько лет, неплохо видит те или иные черты его характера. Ошибка может быть в чем: -думает, что сможет с чем-то смириться (например, с периодическими изменами), а не получается; -думает, что перевоспитает (например, мамочкиного сыночка), а не получается.
а, это моя новая стратегия. сначаа советуюсь, потом по-своему делаю. раньше она обижалась, что не советуюсь совсем, сейчас довольна что хотя бы советуюсь :) но я и не часто.
а её мнение мне не просто пофигу, а глубоко пофигу. просто я сейчас немного поддерживаю наши хрупкие с ней отношения. чоб муж потом не упрекал что мамо старалась а я к ней всем задом.
-думает, что сможет с чем-то смириться (например, с периодическими изменами), а не получается; -думает, что перевоспитает (например, мамочкиного сыночка), а не получается.
самые роковые ошибки. нельзя надеяться на то, что человека переделаешь. ни мужа ни свекруху.
А если честно, то мне было бы пофигу мнение мамо. Особенно, если никакого участия в ваших финансовых делах она не принимает. По факту ставить в известность.
Lapochka пишет:
цитата:
а, это моя новая стратегия. сначаа советуюсь, потом по-своему делаю. раньше она обижалась, что не советуюсь совсем, сейчас довольна что хотя бы советуюсь :) но я и не часто.
У вас разные СС Lapochka-вой "довольна советуюсь", ттт пусть только советом довольствуется, перец ей в нос и соль в глаза, губзавертку в руки, а Маришкиным - дай палец, проглотят всего)) Гы-гы))) Маришкин крокодилам - "Думаю, на кого квартиру оформлять?" Крокодил в панаме - "На кого? На кого? Конечно на меня!" PS Цветка, а у твоей СС говно кипело на крестинах. У нее ума хватило не вспылить. Она тыл готовит)))
Не, я не буду кидать в тебя ни чем, потому как я тоже не согласна с доктором. ТЫ найди в чем можно свекровь пожалеть, а почему она не ищет? Снохе тяжело, ребенок маленький, устает, почему ее не пожалеть? Не, фигня какая-то! Все упирается в то, что ты сноха, должна понять и простить. Ну елы-палы! А сноху кто поймет и простит? Уж , если идти на встречу, то обоим. А чего ради я должна заниматься самокопанием и самоуничижением, когда другая сторона этого не делает и не пытается даже?!!! Беру свой пример. И жили отдельно к ней не лезли, все равно плохие, славила нас и нервы мотала, как могла. А сейчас она бедная и несчастная , ни кому не нужная, пожалейте-ка ее! Я один раз сделала движение в ее сторону, сказала, что я не буду против , если она придет и посидит с нами за столом собрались помянуть деда, ДР у него должно было бы быть, решили посидеть у дочери мужа дома,т.е. не на нашей территории, но стол собирали мы, так она сказала, что не придет. Все! Отвали гуано от ж@пы простите за грубость, больше она такого счатья не получит, раз не использовала такую возможность. Значит надеется, что мы к ней должны придти на поклон и виноватой себя не считает! А вот фиг-то она и угадала!
А почему ВСЕ психологи на стороне свекровей? Помните была тема на сайте, там статья из журнала "Лиза", тоже психолог пишет. И везде примерно одно и то же.
какой из вариантов оформления собственности ей больше нравится.
Ну идеальный вриант, если квартира будет оформлена на нее. Более менее подходящий вариант только на мужа! Но в пополаме ее устроит, но больше менее, чем более. Приведу свой пример. Когда наши ребята покупали свою первую машину, то сватья до хрипоты уговаривала сына оформить эту машину на нее. Моя дочь встала в позу! Машину они покупают сами, денег ни у кого не брали, почему эта машина должна быть оформлена на свекровь? С какой стати? Вот и денег не давала и все равно хотела быть хозяйкой, чтобы в случае чего не повез на дачу к примеру заявить, что машина ее и она может отобрать документы. Но, слава Богу была послана в сад, в лопухи и после покупки второй машины, даже не заикалась про оформление на нее. Свекрищи были бы очень рады, если все имущество будет записано на них, чтобы в случае чего оставить и сноху и ребенка с носом.
пока что первое призовое место делят Леля с Леди Облом :)) варианты продолжают приниматься. хотя свекруха моя уже раз позвонила, и этот вопрос больше не поднимала. наверное её устроило, что всё пополам.
самые роковые ошибки. нельзя надеяться на то, что человека переделаешь. ни мужа ни свекруху
ну почему?.. не о свекрови речь, а о муже.. Я считаю, что люди если любят друг друга, то приложат максимум усилий, чтоб поменять в себе.. Мы оба притирались и менялись, так что было б желание.. У меня мнение ,что муж не поменяется, если он -пьет,колится, бьет, изменяет...и всех женщин считает ничтожеством и низшим слоем..
и мы обы менялись и притирались. но не меняли друг друга. а шли друг другу навстречу. а выходить замуж рассчитывая на то, что он захочет измениться - не стоит. надо сразу исходить из того, что жить тебе именно вот с таким человеком, а то, что он изменится для тебя - это уже приятный сюрприз будет.
Lapochka , человек меняется,если хочет..и жить можно с таким человеком, но слишком тяжело, поэтому и говоришь человеку,что в нем не нравится, и он либо пытается поменять либо нет.. ПС в самом начале семейной жизни чуть не развелись из-за этого, но решили,что лучше поменяться в некоторых вещах, а бросить всегда успеем:).. В любом случае нет человека,который тебе будет во всем симпатичен. так что все равно придется каждому,что-то да поменять в себе во благо семье..ИМХО
это как? по-мойму это тоже самое, только в "ласковой" форме ., проблемы разрешали "полюбовно".. А относительно сс- я ее и не знала до свадьбы:), 2 раза видела и увсе, хотя сразу поняла, что проблемы будут..,но не знала ,что на столько громадные:(
ну вот а я о чём: меняться надо двоим, и надо это видеть. и надо помнить, что человек может измениться, а может и нет. а выйти замуж за человека в котором многое раздражает рассчитывая что 1. со временем привыкну 2. со временем перевоспитаю
- глупо. можно конечно на это в глубине души надеяться, но надо и помнить, что может ничего из этого и не выйдет. и помнить, что тогда с этими раздражителями так и жить.
ну как, я же не перевоспитывала мужа. и он меня нет. мы делились тем, что нам друг в друге не нравится, ну не так, но намекали, что "было бы неплохо, бла-бла.." ну аккуратненько так. а потом я например из любви к нему старалась что-то в себе поменять по возможности. или договаривались. а если бы я просто видела, что он меня по другому вылепить хочет - фиг бы что из этого вышло. то есть у меня всегда была свобода выбора меняться мне или нет. и у него так же.
всегда была свобода выбора меняться мне или нет. и у него так же.
ну,конечно же, но ведь все равно менялись, потому что хотели,чтоб любимому было хорошо рядом:) ..если в человеке многое раздрожает, то я вообще с таким человеком не могу долго общаться, поэтому мне и не понятно,как можно жить с таким человеком..
Lajla2 Согласна, у нас с Лапочкой очень разные свекрищи..Но мне и на заре семейной жизни в голову не приходило с ней советоваться. Что умного скажет? Чем она мне помогла, чтоб иметь право голоса? Про крокодила все помнят. Как он предложил мою машину на него оформить. Счаззз. Кстати, когда он звонил недавно и про пенсион спрашивал, то намекнул, что муж у них прописан. Не хочет ли он часть коммуналки платить или к жене (типа, мне) прописаться? Муж не знал, что сказать. Мне лично пофиг. Я сказала мужу: хочешь, коммуналку плати. Хочешь, у нас пропишешься, и можешь послать родню. Муж поржал: скажу, что меня теща усыновила.
К примеру. вопрос: Как простить свекрови ее слова: "Не вовремя вы решили завести ребенка, мне это совсем не удобно"? Ей уже 58 лет, наш сын - ее первый и единственный внук. Эти слова я услышала от нее, когда была уже на 5 месяце беременности. Мы живем у моих родителей. В чем проблема, я не понимаю. Сейчас ребеночку уже 8 месяцев, за это время она пришла в гости всего 2 раза. ответ: Ваша свекровь допустила бестактность и своим поведением обижает Вас, но проблема не в Вас, а в ней. Неизвестно, почему она не хочет чувствовать себя бабушкой, но ведь ребенка Вы рожали не для нее. Воспринимайте ее поведение как странность, но признайте за ней право быть такой, какой она хочет быть. Ребенок ведь не обделен ни любовью, ни заботой, поэтому примите ситуацию как данность и не держите на свекровь зла – зачем Вам терзаться лишними переживаниями? Домашний очаг одно дело, когда вы живете в доме у СС, другое - вы в своем доме и экономически разделены.
я не поняла мысль. если живут вместе то конечно тяжелее переносится. но они живут отдельно. в чём ей-то "не совсем удобно"?
фигня. мы тоже живём отдельно. у моей тоже была нестандартная реакция, когда она "внезапно" на седьмом году нашего брака о надвигаюшемся внуке узнала. зато сейчас носится с внуком. год потребовался крысе. уы я вспомнила и снова разозлилась. никогда не переносится легко такое отношение к ребёнку.
я не поняла мысль. если живут вместе то конечно тяжелее переносится. но они живут отдельно. в чём ей-то "не совсем удобно"?
CHE}I{UHKA писала:А почему ВСЕ психологи на стороне свекровей? Привела пример когда психолог не на стороне свекровей. Успокойся, у вас все в прошлом. ))) Тебя задеть не хотела. У многих бывает подобная ситУЕвна(
Главная задача психолога - привести человека в состояние стабильности и довольства собой и жизнью. Поскольку в данном случае к психологу приходит невестка - то он и работает с невесткой - свекровь-то к нему не пришла, повлиять на неё он не может... А сказать самадура - оно проще всего, на самом деле.. - У меня был энурез, я очень этого стеснялся и пошел к психологу! - И как? у тебя теперь нет энуреза? - Есть! Но я им горжусь! Вот такой подход. Лично мне такой подход несимпатичен. Я не буду советоваться со своей свекровью - она, честно говоря, не очень умная женщина. Зачем мне тратить время на получение глупых советов? Ради поддержания видимости хороших отношений от которых мне никакой пользы? Никаких от тебя, Шарик, доходов, расходы только одни... (с) кот Матроскин. Я и не поддерживаю - тупо убрав раздражающий меня фактор насколько это возможно. Да, во многом Курпатов прав. В пункте "нефиг воспринимать мужа как переходящий (член) кубок" - я с ним полностью согласна. Муж таки взрослая самостоятельная личность (ну или хотя бы потенциально может ею стать). Если с ним обращаться как со взрослым и самостоятельным - авуось и подтянется. Вот как-то так.
- У меня был энурез, я очень этого стеснялся и пошел к психологу! - И как? у тебя теперь нет энуреза? - Есть! Но я им горжусь! Вот такой подход. Лично мне такой подход несимпатичен. Я не буду советоваться со своей свекровью - она, честно говоря, не очень умная женщина. Зачем мне тратить время на получение глупых советов? Ради поддержания видимости хороших отношений от которых мне никакой пользы?
Кстати, когда он звонил недавно и про пенсион спрашивал, то намекнул, что муж у них прописан. Не хочет ли он часть коммуналки платить или к жене (типа, мне) прописаться? Муж не знал, что сказать. Мне лично пофиг. Я сказала мужу: хочешь, коммуналку плати. Хочешь, у нас пропишешься, и можешь послать родню. Муж поржал: скажу, что меня теща усыновила.
Муж молодец:-) Вот же подвезло с родственниками.. Эти просто так не оставят..
CHE}I{UHKA писала:А почему ВСЕ психологи на стороне свекровей?
Бывает, что они как бы не на стороне свекровей. Но практически каждый пишет, что если хотите нормальной семейной жизни, то отношения нужно налаживать. Ни один психолог не напишет "Не общайтесь со свекровью". В лучшем случае "Установите психологическую дистанцию"..
Вот почему так? До меня, честно, не доходит, почему нужно налаживать отношения с неадекватным человеком? Это к примеру, абстрактный случай. Можно как угодно релаксировать, но от этого ничего не изменится. И тогда зачем за уши притягивать неприятную ситуацию снова и снова?
примите ситуацию как данность и не держите на свекровь зла – зачем Вам терзаться лишними переживаниями?
Вот чудненько! Вы примите как данность. А что же она не принимает, как данность, что ее не хотят ни видеть, ни слышать, ни ощущать? Она же обижается!!!
Вот же подвезло с родственниками.. Эти просто так не оставят..
А самое интересное, ведь тебе и в голову не придет соваться к людям, если тебя послали. А им все пох.. с наивными глазами лезут и лезут и как-будто ни чего не случилось. Умеют же дурака включать. Вот научиться бы. Пусть курсы откроют и денег набашляют заодно.
Этот что ли? все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили. А нам этого ну ни как не хочется! Я фигею!
И тут же сам себе противоречит этот психолог:всем хочется, чтобы их заслуги признавали Вот именно ВСЕМ! Так почему же наши заслуги ни кто из них не признает?
Вы примите как данность. А что же она не принимает, как данность, что ее не хотят ни видеть, ни слышать, ни ощущать? Она же обижается!!!
Это уже проблемы СС, а не твои. Пусть обижается и изводит свои нервы))) только водой горячей не плещет из чайника тк подсудно. Что она там делает по-барабану ;). Как заметила Кесси, к психологу пришла невеста. Если вы почитаете подобные ответы на вопросы свекрови, то там тоже рекомендуют налаживать мир и не вмешиваться в дела молодых, просят о терпении и понимании. Есть еще один аспект. Сколько процентов свекровей владеют и-нетом и пользуются им?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме