Отправлено: 09.06.07 18:11. Заголовок: Как Курпатов все по полочкам разложил
Вот не люблю я доктора Курпатова, но в этот раз наткнулась на его комментарии к ситуации "свекровь vs невестка", навело на размышления.
СИТУАЦИЯ (письмо): Я замужем 2,5 года, у нас есть дочка - год и 10 мес. Проблема - в моей свекрови, муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз - заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину - улаживает мама, собственно машину ему купила тоже мама. Когда дочке был годик, муж уволился с работы, заявил, что не хочет работать на дядю, затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку мужу нужно время. Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не залезает в шкафы и не знает, где лежат презервативы. Если бы не ребенок, я давно бы от него ушла. Подскажите, можно ли его отделить от мамы. Если нет, то я разведусь. Это уже просто невыносимо.
ОТВЕТ Курпатова: Иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится ко всем "в претенззи". Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего нельзя решать, а, во-вторых, рассчитывать на поддержку близких, будучи в такой позиции к ним, - это большая наивность. Вы всем своим видом показываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть на конструктив со стороны мужа можно не надеяться. Если вы справитесь со своим раздражением, можно будет перейти ко второй части нашей програмы. А именно: встаньте на место своих "врагов". У каждого своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа. Например, надо отдавать себе отчет в том, что не только муж, но и вы с ребенком живете на деньги сверови. И свекровь, надо полагать, рассуждает примерно так: "Я их содержу. Они у меня как малые дети. И, конечно, я их контролирую." Что на это возразишь? С мужем ситуация еще сложнее... Залог успеха семейной политики (в отношениях с родственниками) - единство самих супругов, у вас свекровь - инструмент для выяснения отношений, и это самая гибельная стратегия из возможных Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Если разлюбили, это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих! Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке. Сейчас он для вас только функция, которая не бог как весть функционирует. Пока вы этого не поймете, будете несчастливы в браке. Причем не только в этом.
Ну и еще ситуация, разобранная психологом (другим) - все из журнала "Домашний очаг" (а то я тут четвертую часть ГК начала читать))))
СИТУАЦИЯ: Я живу со свекровью уже больше 5 лет. Свекр ушел к другой женщине сразу после рождения нашей дочки. Как молодая неопытная мама, после выписки из роддома я нуждалась в помощи, но мне и мужу было сказано, что помогать нам свекровь не собирается. Конечно, она иногда подходила к ребенку, но не часто. Я готовила, стирала, убиралась за всеми. Свекровь же никогда не притрагивалась к нашим вещам. Скандалы дома случаются довольно часто, я стала нервной, при повышении голоса могу заплакать или накричать на ребенка или на мужа. Муж меня поддерживает, он полностью на моей стороне. Свекровь же хочет меня подчинить, хочет контролировать наш бюджет и нашу жизнь. Посоветуете, что мне делать, чтобы как можно меньше тратить нервы?
ОТВЕТ: Поскольку вы живете вместе со свекровью, Вам придется считаться и с ней, и с порядками, заведенными в этом доме. Судя по всему, у вас со свекровью идет борьба за лидерство. Двум лидерам ужиться трудно, отсюда регулярные скандалы. Попробуйте изменить свое отношение. Пожалейте ей. Ведь она заслужила сочувствие – от нее ушел муж, а это серьезный удар. Возможно, она пытается жить Вашей жизнью, быть необходимой семье, Вы же воспринимаете ее поведение как давление и желание подчинить. Найдите в ней что-то, достойное жалости, это смягчит Ваше сердце. Смягчившись, Вы перестанете так остро реагировать. Ваша задача – не победить свекровь, не доказать, что Вы крепкий орешек и абсолютно самостоятельны (ведь по факту Вы не самостоятельны, раз живете в ее доме), а восстановить собственное душевное равновесие. Ваша нервная система зависит не от внешних обстоятельств, а от реакции на них. Научитесь воспринимать происходящее, как нечто само собой разумеющееся, перестаньте ему сопротивляться, тогда душевный баланс восстановится. Одновременно Вы можете сосредоточиться на идее отдельного проживания, если позволяют финансы. И помните, что детей мы рожаем для себя и рассчитывать на чью-то помощь в их воспитании не стоит. Если свекровь соглашается помочь – хорошо, если не хочет – ее право.
только тепер я поняла истинное назначение и пользу от психолога: действительно помогает взглянуть на ситуацию со стороны и САМОЙ прийти к нужному решению.
честно говоря..мне не понравился ответ психолога, так как часто говорит о том, что надо понять, надо себя изменить, надо встать на ее место?.. В первом случае вообще как-то все не понятно, понятно что маменькин сынок, понятно ,что у женщины начался кризис , из-за взаимоотношений и с мужем и со свекровью.. А во втором случай- как можно говорить о аномалия пишет:
цитата:
Двум лидерам ужиться трудно, отсюда регулярные скандалы
Последней каплей стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежат презервативы
это личное имущество, и сама свекровь должна понимать, что сун ее- уже и муж, и отец! аномалия пишет:
цитата:
Кроме того важно понять, что если вы ошиблись с выбором мужа, то ЭТО ВАША ОШИБКА
возможно, но многие ошибки не сразу видны, так как жизнь не совсем такая как нам хочется . Да она живет со с.. Но она именно и хочет отделить свою семью от семьи с., чтобы начать самим жить, и проблема здесь в муже..
Научитесь воспринимать происходящее, как нечто само собой разумеющееся, перестаньте ему сопротивляться, тогда душевный баланс восстановится.
В общем, мысль правильная, положительная и поверхностная. Другими словами - ваша семейная жизнь пойдёт под откос, но зато сохраните здоровье и нервы. Занимайтесь самокопанием, принимайте неадекватные действия других людей за свои ошибки, а если сами начнете инстинктивно защищаться, то на это наплюйте - релаксируйте.. Больше похоже на советы из учебника по психологии для высших учебных заведений советского периода. Одинаково ко всем ситуациям. Лен, твоё инстинктивное мнение, что не нравится доктор Курпатов, наверное, было самым правильным:-) Согласна только с мыслью в первом посте, что не стоит из-за свекрови с мужем ссориться.. А теперь кидай в меня тапками:-)
Наконец ваш вопрос: можно ли отделить мужа от мамы? А он у вас вегетативное растение, что его можно от одного ствола срезать и к другому пересадить? Попытайтесь думать о своем муже, как о человеке
можно, и дело не в том, что относишься к мужу как к растению, а именно как к человеку,который прирос к своей матери (пуповиной), которая со временем не была разорвана, а продолжает сосуществовать.. аномалия пишет:
цитата:
Поверьте, понимают нас или не пониамют, на 99% зависит от нас самих!
это фраза красивая, но чтоб меня поняли,надо,чтоб меня хотели понять.. Такое можно достигнуть в большой части с мужем, со свекровью все сложнее.Если человек умен, то он постарается понять, а если глуп?..Надо учитывать множество аспектов..
Можно еще много фактов написать, мне в данной теме больше нравится Нарицын, он более точен в своих суждениях .., в том числе и отношениях мужа и жены, невестки и свекрови.. Может чуть позже его процитирую.. ( ПС- я приходила к психологу в свое время, и если б мне дали такой ответ, то я просто б ушла. )..
зачем?.. вы человек, со своими минусами и плюсами, да человек может поменяться, но часто проблема не только в нас самих, так что можно себя просто полностью загрызть и самооценку свою понизить до минимума..Зачем?
Фламинго, я просто перефразировала. Мне советы совсем не нравятся. Не нужно заниматься самокопанием (или саморазрушением), на неадекват нужно реагировать сразу же и жестко. И "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас"..
нет времени сейчас анализировать ситуацию заново, скажу просто на своих ошушениях, из того, что помню пробежав вчера по ссылкам: копание свекрови по шкафам - некрасиво, неправильно, невоспитанно. мы можем сколько угодно её осуждать и обсуждать. но она не изменится. и если нам попалась такая свекровь, нам надо просто выбрать для себя то, что для нас важнее: если неприкосновенность шкафа для меня святое, то я вывернусь наизнанку, но даже в самой безвыходной ситуации не оставлю её у нас дома, даже если ради того, чтобы с ребёнком посидеть. если ситуация настолько безвыходна, что мне НАДО чтобы она посидела с ребёнком у нас дома, то я должна иметь в виду, что заплачу я за это перерытыми шкафами. верить в то, что я смогу её так перевоспитать, что она с ребёнком сидеть будет и в шкаф не полезет - в высшей степени наивно. можно попробовать конечно побороться: закрывать на замок шкаф, комнату, ставить скрытую камеру и т.д. и т.п. но иметь в виду, что может она и стерпит и смирится с недоступностью наших шкафов, а может и обидеться, перестать выручать меня когда с ребёнком посидеть надо, а может тихо подобрать отмычки или насмотрится кинофильмов про банковских грабителей и научится отключать камеру на время ревизии шкафа. исходные данные остаются прежними: свекровь любящая копаться по шкафам и я, нуждающаяся в её помоши.
и это применимо практически ко всем ситуациям. то есть у нас есть такие свекрови, кому какая попалась. и у каждой из них свои заскоки. мы можем развестись с мужьями и таким образом отвязаться от обузы в виде свекрухи. мы можем научиться с этим жить, с чем-то примиряться, в чём-то её нейтрализовывать. или мы можем растратить свою жизнь в борьбу за утопическую мечту "сделать свекровь мне удобной".
мы все принимаем решения и делаем выбор. элементарная ситуация: я хочу жить с любимым, но мне негде. я могу его разлюбить, я могу снимать с ним квартиру, я могу жить с ним у моих родителей, я могу жить с ним у его родителей. если нет денег на съём, у моих родителей нет ни одного квадратного метра свободной жилплошади, разлюбить его я не могу и не хочу, а свекровь предлагает жить нам в кладовке её пятикомнатной квартиры, при этом она собирается меня гнобить и рыться в моих шкафах, то это именно Я принимаю решение - согласна я или нет на такие условия, но рядом с любимым. и переехать к ней, а потом обижаться, что поменять кладовку на одну из пустуюших комнат она не разрешает - обижаться на саму себя. конечно, для многих ситуация становится сюрпризом, и о том, что будут гнобить и рыться в наших шкафах никто заранее не предупредит. но жизнь - это борьба. в том числе и борьба за место рядом с любимым человеком.
короче так: мы имеем таких свекровей, каких уж имеем. не надо мечтать их изменить. надо научиться жить с этим и главное в мире с самой собой. надо найти своё личное внутреннее равновесие. и стараться его держать. только тогда мы можем чувствовать себя счастливыми.
это борьба. в том числе и борьба за место рядом с любимым человеком.
правильно, но если и "любимый" тебя любит, то тгда вместе просто боритесь. Главное ,что мужчина ,в первую очередь, должен отделить свою семью и семью родителей.
для нейтралитета со свекровью надо суметь расставить те самые границы: вот это я не уступлю никогда, а вот в этом я готова уступить. причём границы должны быть и со свекровью согласованы.
а под "научиться жить в мире с самой собой" я имею в виду, что я могу уступить, и пожертвовать например неприкосновенностью шкафов, и тем не менее не расстраиваться по этому поводу, и чувствовать себя совершенно спокойной. этому можно научиться. если я уступаю, но внутренне бешусь и довожу себя до белого каления - что-то не в порядке. если я добилась того, что ни в чём не уступила, но отношения с любимым человеком испортились - что-то не в порядке. и то и другое - пиррова победа. надо пересматривать границы.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме