Рассказы о свекрови

Взято с другого форума. Очень понравилась статья, всем свекровям да в уши!
затруднялась в каком разделе разместить, если что перенесите.

___________
Девушки, наш батюшка в это воскресенье произнес вот такую проповедь. Её записали на пленку и вот я решила её выложить здесь, а будет она напечатана в нашей газете приходской.

НА ОДНОЙ КУХНЕ
Отгремели свадебные речи, отзвенели бокалы… Началась жизнь новой семьи. Тук-тук… Кто там? А, мама… Родители, а паче – родительницы! Эта статья обращена к вам.

Обычно молодая хозяйка очень тревожится о суверенитете своего дома. Поэтому любую критику воспринимает весьма болезненно. Разумно поступят те родители, которые станут более просто смотреть на то, каким образом молодая супруга сына, зять или собственная дочь обустраивают свое гнездышко. Конечно, забота о детях не прекращается со дня вступления их в брак. Но теперь эта забота должна перейти в несколько иное качество. Теперь уже более надлежит родителям молиться за счастье детей, нежели стремиться обиходить их. О, юность! О, беспечная самоуверенность! Вспомните себя. Вспомните то время, когда перед вами открылась дверь в настоящую самостоятельную жизнь. Мой дом! Сколько надежд, сколько счастья, сколько покоя в этих словах. Иметь свой дом – один самых важных этапов человеческой жизни. Каждая девочка играет в «свой дом». Каждая девушка надеется на то, что он у неё будет. Каждая супруга хочет иметь СВОЮ кухню, свои окна, свой сервант. Она повесит на этом окне свои занавески, в серванте поставит свою посуду, на кухне заведет свой порядок, обустроив жизнь своей семьи так, как подсказывает её желание и пусть маленький, но опыт. Может быть, что это будет сделано не особо красиво или не особо практично, но это будет свое, родное, понравившееся, доставляющее столько радости, утешения и сладкое ощущение самостоятельности. Однако, на это «свое» нередко начинают покушаться чрезмерно попечительные родительницы – чаще свекрови, но, бывает, и родные матери.

Муж и жена – плоть едина. А, значит, что тещи и тести, свекры и свекрови становятся самыми, что ни на есть, ближайшими родственниками. Однако даже родственные отношения не исключают тактичности. В противном случае родственная простота общения перейдет в ту простоту, которая, как известно, хуже воровства. Каждому священнику на приходе неизменно приходится выслушивать жалобы женщин друг на друга. Снохи обижаются на то, что матери мужей бесцеремонно вмешиваются в семейный быт, а свекрови – на то, что дорогие невестушки не особо рады видеть их у себя в гостях. Однако следует обратить внимание на то, что старшее поколение часто присваивает себе право, во-первых, чересчур откровенно оценивать действие или бездействие молодых хозяек, а, во-вторых, давать советы по всякому пустяку. «Да я же не со зла, - скажет иная мать - Не чужие же, я по-родственному, по-простому. Я же к сыну в гости пришла, не к кому-то». Дорогие родители! Не стоит стремиться устроить все в этом мире по своему уму-разуму. Вполне возможно, что у вас хватит опыта, знания и вкуса, чтобы обустроить не только свой дом, но и дом и дочери, и невестки. Но давайте подумаем – так ли уж принципиально важно, в каком порядке расставлены в шкафу кастрюли и тарелки, какого цвета висит в ванной занавесочка и чем подмазаны пироги? Если человек делает что-то иначе, чем вы, это не значит, что он делает неправильно. Значит, сноху так научила её мама и, подвергая критике её способ ведения хозяйства, вы тем самым подвергаете критике опыт её матери, уничижаете традиции и труды этой семьи. Не преступление жарить яичницу на подсолнечном масле, а не на сливочном или мыть посуду с «Фейри», а не с горчицей. Преступление – нести раздор в семью своим грубым вмешательством в виде бесконечных поучений и советов. Ведь всякий совет хорош только тогда, когда его спрашивают. А если даже самый ценный совет настойчиво повторяют несколько раз – то это уже бестактное посягательство на свободу того, кому советуют. И если сказанное не принято, если вы видите, что попытки «научить» приводят к раздражению, то отступите в сторону, не доводите до конфликта. Лучше дождитесь, когда молодые сами попросят вас о помощи. И помните – чем активнее человек навязывает себя в качестве наставника, тем больше вероятность того, что как раз его слушать и не будут. Кроме того, предлагая помощь, обратите внимание на то, каким тоном вы её предлагаете. Нет ли в вашем голосе пренебрежения, презрения, раздражения, не подчеркиваете ли таким образом, что «ничегошеньки-то ты не можешь»? Искренним ли желанием помочь вы руководствуетесь, предлагая свои услуги или, все-таки, из чувства превосходства, из стремления показать, кто лучше? А многие чересчур деятельные матери начинают столь активно «помогать» молодым, что такой навязчивой, едва ли не насильственной помощью лишают взрослых детей всякой самостоятельности. Например, не спросив, что нужно или что не нужно молодой хозяйке, начинают за неё покупать ей кастрюли, подушки или обои. Вполне естественно, что такое поведение вызовет неудовольствие у молодых.

Отвратительно поступают те родители, которые начинают мстить снохе или зятю за «непослушание», начинают плести интриги и заговоры с целью утвердить свое право на командирскую должность в молодой семье, показать, кто тут главный. Да, семья сына или дочери вам не чужая. Но все-таки и не ваша. Неуважительно относятся к своим детям те родители, которые считают, что если они родители, то имеют право на всё и на них не распространяются нормы поведения. Сидеть с утра до ночи у молодых «в гостях» неприлично. А ведь многие родители не чувствуют границы между собственной семьей и семьей детей, между отданием родственного долга и бестактностью. В любой семье бывают ситуации, когда присутствие даже родителей может быть неуместным. Так что, если хотите, чтобы вашим визитам были рады, имейте чувство меры во всем.

Даже если молодые живут с вами под одной крышей, просто необходимо проявить максимум такта и предоставить молодой хозяйке свободу в принятии решения в таких вопросах как меню ужина, цвет покрывала, фасон мебели. Пусть даже в маленькой десятиметровой комнатке, юридически принадлежащей вам, она создаст свой уголок. И старшей хозяйке дома следует уважать супругу сына, уважать её право на самостоятельность. И уж тем более - просто дурной тон залезать в шкафы, рыться в вещах и продуктах в стремлении выяснить, что «так», а что «не так» у молодой хозяйки. Даже если это ваш шкаф, который стоит в вашей квартире. Ни одна женщина не потерпит подобной дерзости ни от кого. Как аукнется, так и откликнется – помните об этом, и не удивляйтесь, если после таких ваших действий молодые «вдруг» соберут чемоданы и уйдут на частную квартиру. Святитель Иоанн Златоуст призывает нас «ценить единодушие в семье и все делать и направлять к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранялись мир и тишина». Бесценна в таких случаях способность старшего поколения промолчать, закрыть глаза, удержать то, что рвется с губ – мудрость и опыт заключаются в этом, а не в способности дать совет на любой случай. Пусть ошибки снохи в ведении хозяйства бросаются в глаза, пусть зять не в состоянии построить сарай. Не огорчайте своих детей нелесными высказываниями об их супругах. Они ведь за что-то оценили друг друга, что-то подвигло их на создание семьи. Кроме того, те черты характера зятя или снохи, которые вам лично кажутся невыносимыми, для них – просто нестоящий обсуждения пустяк. Дети не обязаны смотреть на своих супругов вашими глазами.

Точно также неуместно стремление родителей быть в курсе всех подробностей жизни семей своих детей. Некоторые матери даже категорично заявляют, что «Я – мать, и я должна знать всё!» и требуют подробнейших отчетов о проведенном дне. Это бестактно. Всё, о чем вам следует знать, молодые расскажут сами. И вам придется – просто необходимо! смириться с тем, что ваш вход в жизнь сына или дочери будет теперь для вас ограничен. Будьте готовы к тому, что дверь в комнату молодых может быть заперта. И совершенно недопустимо стремление некоторых родителей быть в курсе каких-то интимных моментов жизни детей. Помните – это ДРУГАЯ семья. Со своими секретами.