а мне почему-то первую всё равно жальче. именно потому, что как бы там ни было, даже если она и сварила одной невестке картофель в мундире, даже если она возмушается по поводу ванной, и не всегда корректно (например "после СВОИХ любовных утех"), она помнит, что у неё со своей свекрухой были конфликты и предложила молодым вариант жить отдельно, не каждая свекровь такое сможет устроить, вспомните, как некоторым приходится бороться за самостоятельность и чтобы мамО не лезли. а она предлагает им квартиру, и даже не собирается иметь от неё ключи: сама же предложила, если хотят, пусть свой замок врежут. и пусть делают что хотят. а сын вынуждает их с невесткой жить вместе и ссориться. и тут у мамО уже фактически выбора не остаётся, и станет она со временем классической стервой-свекровью. просто потому, что две хозяйки на одной кухне - нереально без регулярных конфликтов.
а вообше - не с невесткой мне её жалко, а с сыном. что-то как-то в воспитании она упустила. надо не просто заступаться за невесту/жену, а и суметь обеспечить как можно меньше возможностей для столкновений, а жизнь отдельно - самый лучший вариант на мой взгляд.
вот смотрите, мне обеих почему-то жалко, а остальным нет. может, это во мне уже признаки свекрятины проявляются? поймала вирус?
в обшем, первая свекровь видит, что у них с невесткой не ладится, и не пытается "открыть сыну глаза", а всё-таки даёт им возможность жить самим на своё усмотрение.
В первой истории видится, что мамо невзлюбила девушку с самого начала. Но плюс в том, что она им свободную жизнь предожила и все условия создала. Вот сын поражает своим поведением... Мне первую не жалко. Тут можно было по-другому выйти из ситуации, с самого начала. А не на эмоциях выводить из себя и сына, и девушку. Понятно, что никто специально жизнь свекрови портить был не намерен. Если не можешь изменить ситуацию, проще поменять к ней своё отношение...
вот именно, что она создаёт им условия для жизни несмотря на своё личное мнение. с эмоциями вообше мало кто может справится. но она ведь описывает свои столкновения с невесткой, а обида у неё больше на сына. то есть она не делает попыток высказаться в том плане, что сын был замечательный, а ОНА его испортила, настраивает против MAMO, не высказывет предположений, что это именно невестке так удобно, и можно лениться, а именно сыну удобнее жить а мамой. и на сына она обижается. она не смогла с самого начала ситуацию направить в нужное русло, но она ведь пытается её разрулить, и на мой взгляд довольно-таки грамотно: нет лучше способа наладить отношения, чем жить отдельно от родителей.
Млин, мальчику 25 лет, мама до этого времени не объяснила, что с девушкой он будет жить отдельно, когда будут серьезные отношения ???? мамин косяк, однозначно...
Пример - мама моего мч.. у брата с девушкой все серьезно, просчитав, что сейчас они никак не потянут отдельное жильё (в смысле на отдельной ж\п не смогут обеспечивать себя) мама сейчас уже говорит, что вот до такого момента она не против вместе с ними жить, но после этогор убежа - они поедут жить отдельно... И ребятам сейчас нет 25-ти... и они уже это поняли... и доностися это не в виде *а твоя Лика не вытерла лужу после себя, когда в душ ходила после своих любовных утех*....
а девушка не может молодому человеку объяснить, что отдельно им будет лучше и спокойнее? ну и не объяснила мама до 25 лет, но когда-то надо начинать. ну и начала она в 25. а девушке почему бы её не поддержать и не сказать, что вариант с квартирой действительно хороший?
и я тётку не оправдываю полностью, но поймите, дело в том, что она уже сейчас, ДО их свадьбы видит, что отношения не складываются и ДУМАЕТ как их разрулить. вспомните, скольких из нас свекрухи гнобили на тему того, что "пока ешё не жена" то и вообше ноль без палочки. а уж помочь с жилплощадью, да чтобы с непонравившейся девушкой, да ешо до свадьбы (а ведь прямой путь к внукам, а там уже без свадьбы никак) - ну почти подвиг. моя свекруха бы грудью на танки шла, чтобы не упустить сына из под контроля. а эта отпускает. и не боясь, что "ночная кукушка дневную перекукует". она даёт им полную свободу жить как они хотят и собирается не лезть в их жизнь. а они не согласны, им надо чтобы с мамой жить, а она чтобы язык извините в попу засунула, если ей что-то не нравится.
косяки за сыном. свекруха не сильно виновата. почти не виновата. она даже если и наделала ошибок, она пытается не делать их в будушем.
но она ведь описывает свои столкновения с невесткой, а обида у неё больше на сына
Мне думается, что обида у неё на сына за то, что он так внезапно повзрослел до, скажем так, брачных отношений. В то время, когда она ещё не была готова стряхнуть его с родительского плеча. Она сама была не готова к этому и не подготовила сына заранее. И весь негатив обрушился на бестолковую девочку. Хотя это сыно могло бы набраться опыта у друзей-знакомых и свалить из родительского дома с самого начала..
Свекровь в своём письме обрушилась на девушку, но тут проблема взаимотношений "мать-сын".. Да и мамо ревнует. Например, "Конечно, хочется, чтобы проснулся утром, а горячий завтрак на столе, чистая рубашка в шкафу. Мама все это обеспечит, а вот жена?", "Не хочу обсуждать, почему мой сын «запал» именно на Лику, «любовь зла»", "Потерять сына? У кого есть дети - тот поймет, что это такое"... Мне кажется, свекровь сама была не готова в начале отделить сына, злилась на него и девушку. А потом пришлось. И отдать им 2-ю квартиру для проживания было решение не сиюминутное. Девушка уже больше полугода жила у них. За эту квартиру они деньги большие получали. И ещё по этому она злится на сына и на девушку, что они поставили вопрос ребром... Но в конце концов её решение отделить молодых действительно звучит искренне..
а мне показалось, что она и сама видит, что конфликт "мать-сын", но просто попыталась описать причины, по которым настаивает на их отдельном проживании. коряво конечно получилось, но тем не менее. ведь если бы она просто написала, что предложила им жить отдельны, а сын обиделся, то её бы вообше не поняли, а так она написала, какие у них конфликты на бытовой почве. ну, негатив к невестке всё-таки проглянул, но она не стала обвинять её во всех смертных грехах, и помнит, как сама в молодости считала другие веши важнее, и хочет дать им возможность жить по своим приоритетам.
Лап, ну девочке может тоже быть в лом жить отдельно... Мне не в лом в любом виде, я просто знаю, что мелкие дети взрослых напрягают и не хочу устраивать проверку нервов людям, которых я уважаю... Так что на тему *девочка должна поддержать буд.с. с переездом* - это ты погорячилась )))
ну нафиг, что тогда против свекрови ополчаться, если все хороши? тогда мне вообше её жалко, она тогда единственная местами разумномысляшая остаётся.
а если девочка с мальчиком ешё дети, которые не могут жить самостоятельно, то пусть свои коники не показывают, а слушаются взрослых, с которыми им жить удобно. то есть знаете: либо удобно, но с моральными напрягами, либо без моральных напрягов, но с бытом.
я же говорю, свекрятина во мне голову наверное поднимает, но всё равно я не считаю, что ошибаюсь в своих рассуждениях. вооше, не может же человек постоянно молчать, вот я уже с мужем договорилась, что если буду очень недовольна невесткой, то буду по вечерам ему за закрытыми дверями жаловаться, а он будет меня на место ставить, чтобы детей это не коснулось (детей, в смысле сына и невестку), ну и наоборот. а тётка наверное в письме поныла.
ладно, присоединюсь. не умеют люди общаться - сами виноваты. и никого тогда не жалко.
но у свекрови всё равно есть неплохие задатки.
а помните, к нам свекровь заходила, у неё тоже сын избалованый, ему 18, а она ешё никакой невестки не имеет в перспективе, но уже думает, как без скандалов обойтись.
хотя и чувствовалось в ней, что "ни одна моему сыну не пара", но она по крайней мере видела недостатки своего сына. и избалованость тож. хотя не думаю, что наши советы ей помогли. кажется, остался её сынуля баловнем.
у всех всегда задатки есть )))) вопрос у кого на что ))) мама моего мч именно чтоб сохранить мир между братьями и с сыновьями уже приблзительно план составила по разъезду детей из квартиры )))
ну и той тоже задатки неплохие, только зажигание позднее.
всё-таки я не понимаю девочки: свекровь, которая не хочет подтирать и обслуживать молодую семью - плохая, девочка, которой самой свою семью обслуживать "в лом" - хорошая?
нет, неправильно понимаешь )))) девочка не хорошая, но гворить о том, что она после своих любовных утех в душ ходит - не в компетенции свекрови )))) и если сын не хочет вытереть лужу - то девочка не при чем...
Тут не в том проблема, что девочка хорошая, а свекровь плохая. Девочка тут явно бестолковая. Но такое бывает по молодости. Мне кажется, тут свекровь должна была быть помудрее...
Девочка бестолковая, семьи своей у нее нет, и не особо вроде и хочется ей эту семью.. потому и в лом жить отдельно... вроде как если что - соскочит с вещами с этой квартиры и всё... мальчик тоже не вырос ещё... а мама прокололась в воспитании и созревании, что сынка то с девочками не тока встречаться, но и жить может начать )))
хоть и не ко мне вопрос, но посмотрим, насколько я и тут со своим мнением отличусь:
ко второй у меня отношение двоякое: с одной стороны просто жалко оставшуюся в одиночестве на старости лет женшину. с другой: она напоминает, что квартира им досталась сразу после свадьбы хорошая и с мебелью (вопрос ешё, что за мебель, и не получилось ли так, что невестка не имела права ничего ни переставить, ни на свою мебель заменить), неизвестно, как она помогала во время своих визитов, когда "минутки выкраивала", (у меня знаете тётушка есть, она даже на минуту зайдёт, так сразу проходя мимо первого же шкафа ладошкой пыль на нём проверит. она к нам уже лет 6 домой попасть не может, и не попадёт. отрезаем все попытки. даже случайно она не может к нам попасть, да и в последний раз когда была у нас, то потому, что свекровь мою к нам на машине подвозила, а та не знала, какие у нас с ней сложные отношения и поднялась с ней вместе. потом удивилась, почему я даже тёте чаю не предложила. хотя в обшем мы с тётушкой нормально обшаемся, тольно на нашу территорию она не попадает больше). так что вполне может быть, что за свои выкроеные минутки она настолько беспардонно себя вела, а может потом и попрекала своей помощью, что вполне могла на подобный бойкот нарваться. там информации вообше на мой взгляд мало. всё в очень обших чертах. ни один конфликт не описан, а ведь не может быть, чтобы ни одного не было, просто такие холодные отношения на ровном месте.
Девушка как девушка, 22 года (сыну 25). Одно большое <но>: Лика ужасная лентяйка. За нее все делают мама и бабушка, даже трусы стирают. Она сама не учится, не работает. В три вуза поступала и бросила, по курсу не доучившись.
Работать куда устроится - через 2-3 месяца увольняется - не нравится.
тревожит свекровь на столько , что она стала срываться на девушку ???
Я только сказала: ребята, потерпите с детьми, пока на ноги не встанете. Мне было только сорок два года, я очень много работала, в том числе, и ездила в командировки. Так что добросовестно исполнять роль бабушки я физически не могла. Тем не менее, когда через девять месяцев после свадьбы родился мой первый внук, я выкраивала буквально минуты, чтобы приехать и помочь.
Её просили ??? Они на неё расчитывали ??? Они упрекали, что не будет добросовестно исполняющей своих обязанностей бабушки ????????
предлагала им поменять квартиру, жить близко ко мне. Тогда бы я смогла хоть каждый день приходить и гулять с детьми или еще что-то делать.
Они этого не хотят - а мама обижается.. офигенно...
а она именно поэтому срывалась? по-моему, она нигде не написала, что высказывалась по этому поводу. так же как и не жалуется, что "сядет сыночку на шею". претензии предъявляются именно в том, что порядок не поддерживается. хотя мне вот сейчас стало непонятно: как надолго девочка у них задерживалась? если не задерживалась неделями, то она всё-таки была гостьей, значит претензии с помощью отпадают. а наверное не задерживалась, если веши ещё только надо забирать.
Девочка задержалась надолго. И сын объявил, что отношения у них серьёзные. "Я полгода за ней подтирала, а потом не выдержала и сказала, чтобы сама вытерла. "
Работать куда устроится - через 2-3 месяца увольняется - не нравится. Я терпела полгода, чтобы не быть стервой-свекровью, а потом стала срываться. Например, попросила помочь ужин приготовить - картошку почистить. Лика говорит: «А зачем ее чистить, можно так сварить, и каждый сам себе почистит». Я ее с кухни выгнала и сварила ей 3 картошины «в мундире». Всем на тарелки разложила жареную картошку, а ей - эти три картошины.
Что именно терпела - не понятно, но по хронологии изложения именно то, что она лентяйка и не работает/учиЦЦа...
ну если она уже полгода у них жила, то какие веши надо ещё забирать и перевозить? может она у них только на выходных ночевала, за выходные тоже можно натешиться так, что в ванную надо бегать.
я условно про то время, когда они переезжать собрались... к примеру я со своим мч не живу, я приезжю, но у меня есть там мои вещи, кот. за одну *ходку* не заберешь без машины...
ладно девочки, я не сильная защитница свекровей, если бы я к своей свекрухе полгода в гости ходила, иногда ночевала, и она полгода бегала бы и обслуживала, а потом в один момент выкинула бы финт с картошкой в мундире, я бы обиделась. свекровь не только сына избаловала, она и девочку к этому приучила.
но всё равно: если меня попросили почистить картошку, я не буду так нагло увиливать. почистить нетрудно.
Лап, не трудно почистить, когда говорят за каким фигом это делать.. ибо если уж возиться в воде - то на полную катушку ))) почистить и порезать сразу в кастрюльку либо почистить и потом на доске нашинковать для жарки... Все ж по-разному готовят... Мне всегда говорят для чего меня просят что-либо сделать...
ну вот именно: позиция свекрови такая: если сыну нравится, что у него на шее будут сидеть - это его жизнь. не надо только садится на мою. и именно это мне нравится в ней, хоть тресни.
э-э-э нет, тут уж я лучше просто почистила бы и смылась, или полностью сама готовила, а то вместе со свекрухой мы не смогли готовить, я вам уже рассказывала, как она талантливо испортила блюдо подбрасывая всё в кастрюлю за моей спиной, а потом поставила его на стол со словами "Лапочка готовила"
Откуда свекровь знает, что ей трусы стирают мама с бабушкой.
вот это кстати я тоже подумала, когда читала.
а вообше знаете, бывают такие. были у меня знакомые девушки лет по 15, они после ванной удобно устраивались на полу, задирали ноги кверху, а мама им стригла ногти.
Вот у меня вопрос почему бы этим женщинам открыто и дружелюбно не поговорить о своих проблемах вместе с сыном и невесткой, спросить у них помощи в разрешении конфликтов. Вместе бы они нашли решение, вышли из кризиса, и сохранили мир. Неужели легче в себе или за спиной всё пережёвывать... Наверное, в некоторых случаях лучше промолчать и быть мудрее. Но когда конфликт или явное недовольство налицо может лучше поговорить доброжелательно! и откровенно.. Хотя я так со своей свекровью не смогла... Боялась проявления своих же эмоций...
а я со своей кучу раз разговаривала. и обсуждали конфликты, и искали пути решения. всё равно, не помогает. само хорошо - жить далеко и друг друга не касаться. и то умудряемся поцапаться.
девочки, я вот заметила, от нас время от времени кто-то уходит. вот два случая я вроде помню, что девочки написали, что свекровь умерла и попрощались. с одной стороны - мне наверное если с моей что-то случится тоже будет неприятно заходить сюда где я пар выпускала, и не всегда приличными словами. с другой - неправильно это. надо нам где-то в другом месте продолжать поддерживать контакты, чтобы перейдя в статус свекровей/тёщ мы могли бы в том же составе обсуждать пробелмы с другой стороны. а то сейчас уже видим, что взгляд с одной стороны - не полный. а так классно было бы, я жалуюсь вам, как невестка готовить не хочет, а вы мне напоминаете, что я сама со своей готовить не могла и нефиг к девочке цепляться. ну, это я так, например.
в обшем, важно, чтобы не просто в другом месте потом с другими свекровями сплетничать, а чтобы люи те же оставались. а так - растеряемся мы со временем.
Думаю, мне было бы намного хуже, если бы я эти слова сказала свекрови в лицо. У нас с моей мамой как-то разговор был. Мама просила, чтобы я сказала то, что не могла, а то потом будет больно от того, что не сказала.. Я же ответила, что мне больно скорее всего будет от того, что я в прошлом наговорила... Хотя я свою свекровь сейчас ни капли не жалею, но иногда пытаюсь взглянуть на вещи её глазами. И всё равно не понимаю, как можно было настолько опустить наши отношения... Запутано написала:-)
в обшем, важно, чтобы не просто в другом месте потом с другими свекровями сплетничать, а чтобы люи те же оставались. а так - растеряемся мы со временем
все равно это неизбежно.., если человек хочет, то он остается на этом форуме..(Карина,например..если не ошибаюсь)..Так что может со временем у нас будут совсем другие проблемы.., так что надо стараться сейчас как можно больше наматывать на ус.., а потом применять на практике..
Да правда что! А потом, даже странно, не хотят жить ОТДЕЛЬНО в 2-х комнатной квартире! Мать права, раз вы духовные люди, да зарастите грязью по уши, только не в моем доме, а в своем. А они редкостные хамы!
Татьяна пишет (в другой теме): "Мы на этом форуме неоднократно высказывали мнение, что если свекровь не довольна нами, то пусть НАМ и высказывает, а не сыну наговаривает. В первом случае свекровь поступила "по-правильному" - высказала девушке. Вопрос только в том, в какой форме это было сделано?"
А можно было сразу сына и девушку от себя отделить. И с сыном договориться, что все бытовые вопросы они будут решать сами и ухаживать(убирать) друг за другом. Часто свекрухи наговаривают сыновьям: "А вот твоя жена то не сделала или не так", вместо того, чтобы "Сделай сам то-то, это ведь ваши общие бытовые проблемы". А то мать злится и на сына тоже, но его потерять не хочет, и вымещает весь негатив на невестке. Хотя невестка, прямо сказать, далеко не подарок.
А можно было сразу сына и девушку от себя отделить. И с сыном договориться, что все бытовые вопросы они будут решать сами и ухаживать(убирать) друг за другом.
а если она сначала в гости, потом один раз осталась ночевать, потом чаще, то не всегда заметишь границу, когда уже всё, пора отделяться. вот она и проглядела. и всех себе на шею посадила.
но и не могла же она их и с первого девушкиного визита отделить.
а, моя свекровь делала красиво: сначала высказывала мне, не всегда спокойно, но мы ВСЕГДА могли любой раговор разрулить сами. вот мы разруливали, вроде всё хорошо, сидим весь вечер по душам разговариваем, на другой день она улучала минутку когда меня рядом нет, и стучала сыну немилосердно. без упоминаний о том, что мы с ней уже сами развели и помирились. неважно какая тема. и я с мужем потом в ссоре, что я его мамО обидела. а иногда ещё лучше: убедит меня ничего мужу не рассказывать, нечего его волновать, а сама втихарца настучит. да вывернув всё против меня. а я потом сначала с мужем из-за мамО ругаюсь, а потом из-за того, что "утаить" хотела, и секреты от мужа устраивала. вот такой "твикс" но на это я всего два раза попалась. потом ей сразу говорила: ни фига, всё мужу расскажу, а то вы меня вечно подставляете.
Ваша свекровь, если так делала, свинячила вам порядочно. Думаю, если ей что-то не нравилось, нужно было с вами обоими поговорить...И не из-за любой мелочи каждый раз, а только один раз и близко к теме..
Ко второй несколько смешанные чувства. Странно это - требовать любви у вобщем-то чужого человека. Она просила их переехать поближе, чтобы помогать детям. А нужна ли ее помощь? А что хотят ее дети? Невестка еле терпит ее визиты... А может дело в том, что когда она "выкраивала минутки", чтобы приехать и помочь, то ее помощь не особо и ждали, а ее визиты были несколько не ко времени. Но она все равно приезжала.... цитата: За десять лет их брака она сама позвонила мне от силы два раза. Что она сама делала, чтобы наладить контакт с невесткой? Она сама звонила или сидела и ждала внимания со строны сына и невестки? цитата: тут у меня претензий нет. А почему они, собственно, должны быть у нее? цитата: А все остальное я стараюсь не замечать: свой дом, свои привычки. А вот это правильно - не замечать. Потому как В ГОСТЯХ, потому как В ЧУЖОМ ДОМЕ.
Lapochka пишет:
цитата:
но у свекрови всё равно есть неплохие задатки.
Согласна. Она предоставила возможность сыну и его даме жить СВОЕЙ жизнью. Девочки, заметьте, это как раз то, за что многие из нас борются со своей свекровью. На месте ее сына, я бы схватила девушку в охапку и преспокойненько жила бы в отдельной квартирке: "хочу халву ем, хочу - пряники". А сын обвиняет ее в .... в чем только не обвиняет.
позиция свекрови такая: если сыну нравится, что у него на шее будут сидеть - это его жизнь. не надо только садится на мою. и именно это мне нравится в ней, хоть тресни.
ППКС. Я тоже не особая защитница СВЕКРОВЕЙ, но в данном случае мнение женщины стоит уважать. ИМХО.
Статья весьма любопытна. Очень хорошо видно, что люди а) в принципе не умеют разговаривать и договариваться 2) "Прости его, Цезарь, он варвар и полагает, что обычаи его острова суть законы природы." Шекспир По первой свекрови. Тетка сама по себе не плохая. Но вот это чудное - полгода терпела - потом раз - и по балде мешалкой (в оригинале мешалкой по другому, более нежному месту, но я вас пожалею). То есть в голове у человека есть твердое убеждение, что то, как живут у нас дома - это единственный возможный метод существования (см. пункт 2) Т.е. мы молча впускаем в дом девушку жить, а потом удивляемся, что она не следует негласным правилам внутреннего распорядка. Видимо, деушка является телепатом. Во всяком случае, от неё этого ждут. Далее. Некоторые фразы свекрови позволяют мне предположить, что здесь реализована семья типа "женщина - хозяйка в доме". Такая модель существует и встречается нередко. В этой модели мужчина в принципе исключается из домашних дел и, частично, даже из самообслуживания. Таким образом, мужчина в этой семье вырастает человеком, у которого домашняя хозяйство в голове отсутствует напрочь. Котлеты, по его глубокому подсознательному убеждени, материализуются из воздуха, грязь убегает от стыда за свой нериличный вид и так далее. НО!!! При этом мальчику совсем не рассказывается об этом. А рассказывается, как раз, о духовном и т.п. Врут ему, в общем. Потому что маме не хочется признавать, что она, помимо прочего - прислужница своих мужчин. Вранье своему ребенку и лишение его знаний о быте дает вполне закономерный результат. Парень ищет девочку себе по интересам. По своим. И находит. А т.к. у него в голове домашних дел в принципе нет то неудивительно, что у девочки их тоже нет. Удивительно, правда?
В этом плане меня всегда восхищал один молодой человек. Дальше будет грубовато, но из песни слов не выкинешь. Итак, его кредо по этому поводу: " Не, вы, институтские телки. На вас я не женюсь. Потрахаться и попиздеть - святое дело. Но я на такой как ты ни за что не женюсь. ( мы были исключительно знакомы). Мне надо нормальную бабу, чтобы за домом следила, жрать вкусно готовила, дети чтоб ухоженные, и без выебонов. А я чтоб деньги зарабатывал." Парень женился на выпускнице кулинарного техникума и счастлив безмерно. Пашет как вол и все в дом. Жену он любит. Детей тоже. Он себе не врал насчет модели семьи, он искренне считал, что домашние дела делятся на мужские и женские. Но он твердо знал, что дела эти есть, и делать их НАДО. Поэтому нашел себе девушку с аналогичными семейными установками. Ну и обученную. Парень очень любит вкусно покушать. Его пельмени из магазина не устроят - поэтому с проф. образованием. И никаких бытовых конфликтов!
По второй. ага, моя свекровь тоже может ходить и говорить, чтообеспечила нас квартирой с мебелью. Я так думаю, все помнят, что это была за квартира и мебель. И, вот совпадение - тоже до этого сдавалась. Кто не помнит - может поиском найти. Даже коментировать не буду... И, кстати, пусть радуется, что её вообще в дом пускают. Я вот так и не пускаю.
Но при этом, заметь нам действительно "отдали" квартиру с мебелью, которая ранее сдавалась и приносила доход. О том, что 1) жильцы сбежали, не оплатив последние ком. услуги 2) квартиру долго пытались продать, "никто за корову цены не давал" 3) мебель осталась еще от позапрошлой хозяйки, и юзалась всеми жильцами. Да и кроватки - это ж тоже мебель. 3) подарили. ага. За деньги оформили дарственную. А формально - да. Подарили. можно ведь и умолчать, правда?
а девушке почему бы её не поддержать и не сказать, что вариант с квартирой действительно хороший?
Цветк, ты раскинь. Мы второй половины не слышали. А квартиру как предлагали мы не знаем. НУ КАКОЙ НОРМАЛЬНЫЙ сын от этого откажется? 25 лет мужику. Что-то по моему опыту редко такое светит от СС. Взгляд на невесток один: "Ты пришла в НАШУ СЕМЬЮ" и "ДЕТИ НЕВЕСТЫ". Единственное вижу, что дама даже если и сын виноват, видит зло в невесте. Невеста не появляется и невеста любовными утехами занимается, а ее сЫна белый и пушистый. Свое дерьмо не пахнет Вот ты пишешь о своей СС. Если ее сын накосячит, то мать его все равно быстро простит. Тебе же и отсутствие косяка за огромный Угол засчитают. Каждый в свою сторону гнет.
А мне не нравится, что они провоцируют конфликт. Сами не хотят жить в мире, а обвиняют в этом других.
цитата:
как она талантливо испортила блюдо подбрасывая всё в кастрюлю за моей спиной, а потом поставила его на стол со словами "Лапочка готовила"
Вот еще один пример, как СС хотела как лучше. Ты бы стала жарить картошку, а получила паренную фигню.
цитата:
а я со своей кучу раз разговаривала. и обсуждали конфликты, и искали пути решения. всё равно, не помогает. само хорошо - жить далеко и друг друга не касаться. и то умудряемся поцапаться.
Вот еще одно подтверждение, если одна из сторон не желает жить в мире, то ты хоть из себя выпрыгивай))) Далеко солнышко, но хорошо греет)))
цитата:
но и не могла же она их и с первого девушкиного визита отделить.
Могла тк сама писала про квартиру и было бы правильно.
ну, тут я скажу как типичная свекруха: может, меня сын уже в 14 (или даже 12) лет с первой девушкой познакомит, не отделять же их сразу? а до совершеннолетия девушек будет может и не одна, а несколько (хотя я лично в душе предпочитаю, чтобы он со школы с одной и на всю жизнь, но не обязательно оно так будет). мама не могла же сама сразу определить, насколько это серьёзно, это дело сына: дать маме понять, что
вот ЭТА девушка - на всю жизнь. ТОЧКА.
а он вынудил её саму определять, насколько всё серьёзно и момент, когда им пора отделяться. я ещё раз напомню, сколько попыток делают свекрухи, чтобы сынов во взрослую жизнь не отпускать, и как приходится с ними бороться, чтобы всё-таки отделить свою семью. моему деверю 25, так мамО говорит, что и до 30 нечего жениться, пусть погуляет ещё. хотя он уже наверное скоро четвёртый год, как с одной девушкой встречается. и как они не дают уйти на квартиру, а даже если и выбьет себе молодая семья такое право, так свекруха потом то ключи себе припрячет и ходит с ревизиями, то миллионы способов навыдумывает, как сына каждый день да по три раза от жены к себе вытянуть. а эта по крайней мере не держит сына, а отпускает. не помню, кто сказал, что любовь - ето суметь отпустить.
вообше, мой главный принцип по жизни: сколько бы человек не наделал косяков, если я вижу, что он от всей души старается исправить положение, я его прощу. и эту свекруху я простила бы, она хоть и ошибок наделала, но она пытается не делать их в будущем, или хотя бы исключить возможность их повторения.
вообше, я на каждое бы твоё замечание ответила, что-то мы с тобой сегодня во мнениях расходимся, но времени нет катастрофически. если выберу - поотвечаю.
Лап, если мама занимается воспитанием сына, то, в большинстве случаев, выбор мальчиком девочки есть ПРЯМОЙ результат воспитания. Т.е. все претензии о "неправильной" девочке стоит предъявить, в первую очередь, самой себе. Разве не так? Что интересно - вот не скажу когда, но в нас с братом было заложена такая интересная штука. Друзья-подружки в плане "временных" романов родителям противоположного пола не предьявляются. Предьявляются только те, про кого точно знаешь - вот с этим я пойду в ЗАГС. Т.е. моих мальчиков мониторила мама, очень им сочувствовала, кстати. А вот домой, познакомить с отцом, я привела только одного - своего будущего мужа. Брат сейчас поступает также. Отец в курсе его гулянок, мама - нет. Она несколько переживает ;) стандартное успокоение - "Соберется женится - приведет". Я не претендую на правильность такого поведения, но в нашей семье это так. И родители знают - раз привели - никаких надежд, что это временно. А в традициях нашей семьи - раз привел, это на всю жизнь. А окончательность решения обязывает всех вести себя с новым членом семьи такЮ чтобы всем было комфортно.
а у нас всегда был полный дом друзей, и водила я без проблем. а вот конкретно "с родителями знакомить" - конечно, в серьёзном случае. кстати, как я мужа своим предъявляла - отдельный прикол. мы с ним познакомились, а он через неделю ко мне в гости приехал на неделю. (я отдельно от родителей жила). то есть мы с ним второй раз увиделись, фактически. а тут рождество как раз. и надо же родителей проведать (они совсем в другом городе жили). ну, я ему и сказала, что вот послезавтра повезу его с тёшей знакомиться. он такой "ха-ха-ха". с мамой по телефону разговаривала, сказала, что привезу ей зятя, она такая "хи-хи-хи". ну вот и познакомились. через месяц мы уже с ним всё решили, и он ко мне переехал :) вот им и хи-хи- и ха-ха.
мама не могла же сама сразу определить, насколько это серьёзно, это дело сына: дать маме понять, что
вот ЭТА девушка - на всю жизнь. ТОЧКА
Еее, нет! Дама писала, что
цитата:
но я сразу поняла, что к ней отношение у него особенное. Не хочу обсуждать, почему мой сын «запал» именно на Лику, «любовь зла».
А тебе как свекрови скажу про 12-14, что "своими любовными утехами" занимаются не по одиночке и виновата не девка, а ОБА. И воспитывать сына надо, чтоб ответственнее был за "свои семена". У данной дамы сын - маменькин сынок. Она его воспитала таким. Для того что бы судить как она его отпускала, правильно ты говоришь про квартиру, красиво звучит в статье, надо выслушать всех. Сама статья построена в стиле игры описанной Эриком Бёрном: "Посмотрите какая Я хорошая, Я им квартиру даю, а они меня СТЕРВОЙ называют. Давайте мы вместе их поругаем, а мне посочувствуем". У нас тоже был полон дом друзей и что? С каждым заниматься сексом!?
девочки, в результате наших дебатов у меня мнение несколько видоизменилось: свекровь мне не жалко, но! виновата вся толпа, поэтому я не считаю нужным делать её виноватой во всём.
и виноваты все поровну.
думаю, тут я уже дальше со своего мнения не сдвинусь :)
так я о чём и говорю: надо нам лет через 15 продолжать обшение, кто как не вы наставит меня на путь истинный, если я нечаянно ступлю на свекровскую тропу?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Lapochka пишет: 
- участник сейчас на форуме