Отправлено: 10.06.06 00:38. Заголовок: Из нелюбимых в самую любимую
История у меня длинная,но очень нужна помощь.Если честно,то запуталась и не знаю совсем,что делать.Спасибо всем заранее за советы.Начну с того,что мой муж был с очень состоятельной семьи.Владеют центром поддержки психического здоровья детей под покровительством ЕС.Мой муж руководил там юридическим отделом, что было связанно с постоянными командировками во Францию и в Англию.В одной из командировок в Париже знакомится со мной,проговорили 2 ночи подряд.Сразу решили быть вместе.Встал вопрос:КАК?Возвращаться на Украину я не хотела,не потому,что мне там плохо, а потому,что я с 17 лет живу в Австрии,закончила здесь гимназию, учусь в университете на безумно любимом факультете и потому,что мои родители вложили в мое образование всю душу.Попробуй я забрать эту гордость у моего отца и это его убъет.Только то,что отец не разрешал мне работать не по профессии,говорит о многом.Муж принял решение приехать ко мне,подтвердить свой диплом и строить дальше.Никто не думал о плохом.Мои родители с мужем сразу подружились,мама с мужем вообще стали друзьями.А его родители?Страшно представить. 1.Отказались знакомиться с моими родителями наотрез 2.Первый раз в дом пустили только мужа,во второй раз мне не проедложили даже конфетки с чаем. 3.Со мной ВСЯ семья не разговаривала,за 3 года у них в доме я была 2 раза. Потом оказалось,что муж все свои бережения отдавал отцу в дело.Конечно,у него были своя квартира и машина,но это капля в море.В Австрию он приехал,не получив от родителей ни копейки.Продал машину и сразу заплатил за учебу за весь срок в частном университете.Так получалось дешевле. Ситуация такая:муж языка не знает,учит немецкий,в тоже время ходит в университет,учится на английском, разница с украинским образованием огромная,не вылазит из-под горы книг.Денег только от моих родителей.Мы скрываем от моих,что те не помогают.Врем,что все ОК.Живем впроголодь.Все свободные деньги ушли на книги по праву.Эти гниги стоили по 150-200 евро.Спецлитература здесь очень дорогая.Но мне было наплевать.У нас все было ОК.Не ругались и жили мы дружно.До тех пока не...я не обнаружила,что беременна.Блин,один раз без презерватива и результат на лицо.Паника.Мне до диплома 3 года,мужу 2.Без работы ,без своей квартиры,пустые.Муж звонит родителям,просит помощь,просит вернуть деньги,просит продать свою квартиру (оформленна на маме мужа),в ответ слышит указания вернуться и продолжать работать на папочку и жить с мамочкой,иначе пусть дальше катиться.Да,забыла сказать,мужа в аэропорт никто не провожал,на Д.Р. не звонили и ни разу даже банки с вареньем не передали.Муж звонил раз в месяц говорил,что все Ок и там ложили трубку.Они даже не знали, в какой город он уехал.Результат:я сделала аборт,никого не предупредив.Пошла и сделала.Уже год прошел,а все никак не могу забыть,иногда закрываюсь в кабинете и реву,реву.Особенно сейчас,когда получила Бакк и после практики в фирме меня сразу взяли на работу с очень хорошей зарплатой,да еще и мастерат,благодаря практике легче сдаю.Сегодня я могу себе ребенка позволить,а его нет.Раньше я себя оправдывала отсутсвием средств.Сейчас и этого нет. И вот:звонит нам 4 месяца назад вечером сестра мужа и говорит,что свекр умер.Инфаркт.А утром унес все деньги из дому.Все вложенно в новый проект,который он вел самостоятельно.У них только 150 евро.Приезжайте.На следущий день мы летим.Первым классом,других билетов нет.Хороним,муж разбирается в наследстве. Результат:дом,квартиры,машины заложенны,взяты кредиты под расширение,деньги потраченны,результат должен был быть только через год.В общем,полное разорение.Меня обняли и сказали:"Ну заходи к нам,ты теперь нам РОДНАЯ".От наследства они отказались,чтобы не тащили по судам и не пришлось платить.Уже сегодня живут в съемной квартире.Начались требования:забрать сестру к себе,пусть в школу здесь ходит,нефиг время терять,ведь это наша задача ее дальше в Австрии в университете учить,потом купите квартиру,потом хотят 1000 евро в месяц на проживание,потому как привыкли только к самому хорошему и т.д.И все это через скандалы,звонки,письма.Не могу.Не могу простить им ребенка,слезы мужа,свои мучения.Мне их жаль,готова помогать,но не так.Теперь меня называют "наша надежда".Муж разрывается,но мы уже отдали 1000 ,вроде замолчали .Надолго ли? Самое страшное,я чувствую,что готова уйти даже от мужа,несмотря на всю любовь,только бы больше не видеть этой грязи и не слышать эти бесконечные рассказы о том,куда папа мог вложить,откуда вытащить,а еще я стала ненавидеть слово "долг".Я теперь должна.Муж настроен помогать,он теперь сыночка.Его слово опять много весит.А я черствая и жадная.Где моя обязательность и человеколюбие?И все это под соусом ,что их сын всегда им говорил ,что я добрая и нежная,неужели ошибся?И это только вершина айсберга. простите за "краткость".Спасибо большое за терпение.Надеюсь,до скорого!
мне очень вас жаль!!!!!!!! очень и я бы всех послала в сад! по крайней мере высказала все что наболело!!!!!!!!!! почему вам никто не помогал а вы ДОЛЖНы????? где они были когда они нужны были вам???????? почему вам диктуют условия?? вам надо с мужем поговорить .........ИМХО
Вы этим людям точно ничем не обязаны. Муж считает, что обязан? Выясните у него: чем? Отсутствием поддержки, "человеколюбия" в самый нужный момент? Еще чем-то? Тогда пусть помогает, но от вас того же требовать - по-моему свинство.
ужасная ситуация...ужасные лицемерные родители.... искренне жаль вас и вашего мужа...а мамо работает? а золовке сколько лет? а что с вложениями.которые через год прибыль будут давать? этим кто -нибудь занимается или безвозвратно потеряно(сорри.если не все поняла),я бы отказалась помогать...хотя на хлебушек бы выделяла.а на масло пусть сами зарабатывают.....
Да уж, ситуация. …………. Хотелось написать о всепрощении, но пока обдумывала, поняла, что я б не смогла забыть и про-стить такое. Когда они вам нужны были – послали вас нах.. (извиняюсь), ситуация перевернулась на 180 градусов – теперь вы хорошие и любимые, надежда их теперь вы, так - скать. По – моему все очевидно и очень противно…………. А вы у них (или у мужа) спрашивали, а как же было с поддержкой, когда и от НИХ ТОЖЕ зависела жизнь ребенка, когда они были ва-шей надеждой и РЕАЛЬНО могли помочь, проявить милосердие? Вместо этого они попытались воспользоваться вашей бе-зысходностью и вернуть сына восвояси. Они эту ситуацию как - нибудь комментируют? Или они уже все ВАМ простили? Все равно для мужа они –родственники и он это по другому воспринимает. Многие участницы форума на своем опыте зна-ют, что рано или поздно все обиды мужьями забываются. Я сама, наверное, не стала бы препятствовать мужу в помощи им, но не в запрашиваемом количестве, а ТОЛЬКО В ПРЕДЕ-ЛАХ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА и только в том его (минимума) размере, который они сами не смогут перекрыть. А про общение мужа с ними, так они же настраивают его против Вас, по – моему. Сестру не стала бы брать ни в какую (хоть раньше она могла и за вас быть, это не известно, частенько так бывает, что дети говорят, не что думают, а то, как их ушлые взрослые науськивают). Ребенок должен быть с матерью, а не с невесткой да еще и в чужой стране!!!!! Где ж материнская любовь? Для очистки совести – на похоронах вы были, помощь УЖЕ оказываете.
Родная ты будешь только до той поры, пока они снова не почувствуют под ногами твердую почву. МамО в Украине живут? Узнай, сколько там средний прожиточный минимум и скажи: или мы платим вам, скажем, 50-100 евриков в месяц, или гуд бай. Гордо фыркнет - ее проблемы. Свекровь не вправе обязывать тебя содержать всю ее семью. Прибыль будет через год? Хорошо, год перебьются на том, что имеют. Как привыкли к хорошему - так и отвыкнут. Выше нос, Мариша, все будет хорошо!
Марин, мне интересно, почему вы "должны"? Потому что родня мужа выдавила из себя доброе слово? Не слишком ли это ничтожное деяние по сравнению с отношением к вам? Там что - инвалиды? Несмышленыши? Лопату в руки, швабру в зубы и зарабатывать, как умеют. Я осталась без отца в 20 лет, и знаю, что это такое, когда отец помогал целой толпе нахальных родственников, не хотевших работать и после его смерти посчитали, что я и моя мама продолжим их содержать. Муж почувствовал, что он теперь ВАЖЕН для родни? А раньше как было? Марин, мне кажется, вам не надо пороть горячку (развод и типа того), а нужно спокойно и аргументированно разговаривать с мужем. Ему надо втолковать, что любовь не покупается. его не любили, а сейчас просто используют, демонстрируя любовь.
Абсолютно классическая история, многократно описанная не только на этом сайте, но и в литературе. Я понимаю, Марина, что это не успокаивает, но, как говотрит один мой знакомый, "такова се ля ва, а селява такова, какова она есть и больше никакова". Вы с мужем будете этому семейству помогать, и тут никуда не денешься. Единственное, что, как мне кажется, надо сделать - установить разумный предел. Т.е., помогать не тогда, когда надо купить не очень мелкие бриллианты, а когда, простите, жрать нечего. Правда, лично я не знаю, как это сделать, чем и пользуется моя драгоценная с. А может и знаю, но жалко мне эту мымру до упаду. Будьте готовы к тому, что владение центром психического здоровья тоже даром не прошло (к вопросу о "надежде нашей", "родной нашей" и т.д. и п.т.). Определенные навыки ваша свекровь имеет просто по определению, даже не будучи специалистом. К вопросу о птичках, не надо заблуждаться - станут на ноги, в смысле, сядут на голову (постарайтесь узнать о том, как семья вашего мужа стала у руля серьезной организации), и "надеждой своей" помыкать будут в хвост и в гриву. Кстати, есть не очень плохой прием - если вы не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Это чудное семейство к вам отнеслось не совсем по людски, но это их проблемы. Они для вас чужие люди, и дай бог им здоровья, денег, и не от вас. Если ваш муж сейчас им помогает, то он нормальный, здоровый, приличный человек. Тут ведь есть другая сторона - если человек ради вас от кого-то легко отказался, то он потом и от вас откажется. У вас в этом плане - все нормально. Главное, набраться сил и вовремя начать тормозить мужнино семейство. Т.е., обучение в Европе - это хорошо, но не обязательно. Если у сестры есть непреодолимое желание учиться, то можно учиться не только по школьной программе, но и прикупить в букинистическом магазине вузовские учебники по интересующему ее направлению, стоят они, будем откровенны, не столько, сколько в Европе. Ну и далее по списку. Что касается ваших переживаний насчет малыша... Я вам очень сочувстсвую. Очень, поверьте. Я понимаю, какие эмоции вы можете теперь испытывать. Но вы должны быть готовы к тому, что ваша свекровь скажет вам - это было твое решение, мы тут не при чем.
Какая безответственность. После него хоть потоп. О покойниках, либо хорошо , либо ничего. Но Марину нельзя обвинить в черствости. Мужу Марины надо объяснить, что долги родителей, на детей не распространяются. ЗЫ Очень стремно получается, как это так передать долги без предварительной договоренности. Маринин муж ЮРИСТ или где и как?
Я полностью согласна с Ленусей и ЛедиОблом. А еще я уверена, что "родной" и "надеждой нашей" называют Вас сквозь зубы и добра совсем не желают, просто,извините, Нное место лижут в надежде разжалобить, потому как на маслице еще икорки хочется. В европейской школе сестре нечего делать пока что, начальное образование здесь гораздо слабее российского (у меня в Австрии, да и во всей Европе много друзей, я и сама здесь отучилась), а после школы сестра может прекрасно поступить на Украине, а в Европу на стажировку приехать или на последующее образование, к тому же, если она так рвется, пусть заранее язык учит, чтобы не терять еще год или два. В общем если они Вас теперь слушают (или делают вид), можете этим воспользоваться, чтобы убедить их и мужа в том, что вам надо. Собрать для родственников убедительную папку с информацией о минусах обучения за границей, о сложностях адаптации, о языковых проблемах, о трудностях подростков оторванных от друзей и привычной обстановки. Нужной вам статистики и негативных отзывов в российских изданиях и в интернете море. А мужу вдолбить, что на их поддержку и на ответную помощь в будущем он может не рассчитывать. Такая ситуация уже была и они просто повернулись к нему спиной когда вам было трудно (надо чтобы он проникся тем, что именно ЕГО мама бросила на произвол судьбы). Главное действовать разумно и взвешенно, потому что родственнички взялись за вас профессионально и так просто не остстанут.
Да, а по поводу денежной помощи, я думаю, что от нее никуда не деться, придется помогать, но только необходимый минимум, для очистки совести. Все деньги, которые зарабатываете Вы лично только Вам и принадлежат, если счет у вас общий, неплохо было бы открыть еще один только на Ваше имя, так у мужа не будет соблазна втихаря все выслать своим. А риск такой есть, мама всегда сможет убедить его, что их семье эти деньги нужнее. У меня может и жесткий подход, но в подобных ситуациях эмоции неуместны, слишком высока цена. Трудный у вас период сейчас, но это преодолимо. Надо только правильно расставить все приоритеты, выработать линию поведения и показать каждому его место. Вы, Марина, состоявшаяся личность, никому ничего не должны и ничем жертвовать не обязаны. Удачи Вам, пишите как идут дела.
Девочки,спасибо вам всем-всем за поддержку и советы!!!Я себя перестала чуствовать такой одинокой и безпомощной.Ситуация такова,что уже почти две недели ведутся каждый день часовые переговоры с Украиной.Мы решили,что дешевле и результативней будет поехать на неделю домой.Ситуация слишком накалилась.Тем более на следующей неделе здесь праздники,мы ничего не пропустим.Муж настаивает на полной поддержке родным.Предлагает жить на мою зарплату,туда переводить ВСЮ свою.Счета у нас разные,может делать со своим все ,что душе угодно. Я сама настояла на поездке домой,такое терпеть дальше нельзя.Либо разумный комромисс, либо жесткие условия и рамки.Maia права,эмоции здесь ни к чему. Мы сегодня в ночь выезжаем на машине,как только вернусь обратно сразу напишу. Удачи вам всем и до скорого!
Удачи, Марин! Главное не скандальте с мужем, чтобы он не думал, что Вы против его семьи настроены. Хочет всю зарплату отдавать - пускай! Только пусть от вас денег не ждет, даже на сигареты не давайте. Да масса разных предлогов есть! Вам вдруг собственным родителям срочно помочь надо. Месяцок помается и сразу вспомнит как это, когда свои деньги в кармане. Мужчины очччень за свою финансовую независимость держатся (в основном). Очень быстро река сыновней помощи превратится в тоненький ручеек! И Вы останетесь белая и пушистая, и при деньгах.
Предлагает жить на мою зарплату,туда переводить ВСЮ свою.Счета у нас разные,может делать со своим все ,что душе угодно. Я сама настояла на поездке домой,такое терпеть дальше нельзя.Либо разумный комромисс, либо жесткие условия и рамки.
- я бы ни за что не согласилась на такие условия.Вплоть до развода, честно. Я так поняла, свекровь и дочка живы, здоровы и вполне трудоспособны, пусть сами работают. Кормить их за свой счет - неблагодарное дело, даже спасибо не скажут. Я бы ввела раздельный бюджет с мужем с общими тратами только на хозяйство и коммунальные услуги.
судя по запросам с., она думает что раз вы за границей, то вы жируете. если сестра мужа так уж хочет там учиться, пусть дают заявки на гранты, выучит язык.
да с той простой радости, что они родители. плохие-ли, хорошие, но какие уж есть. совсем без куска хлеба их оставить будет ... не знаю какое слово тут подходит. ну не по-человечески, в общем. вот я свою свекровь после такого послала бы конечно куда подальше, но если муж захотел бы помогать я не смогла бы ему запретить. разница простая: свекровь - или мама. другое дело, я лично с ней может и не общалась бы, и денег она получила бы только на еду и лекарства. в обрез. поэтому считаю, что муж Марины очень уж раздухарился: то всю зарплату готов отдавать, то сестру взять на обучение. они не калеки, если хотят жить лучше, пусть работают. у меня ещё такой вопрос появился: а где они живут, эти родственнички? потому что если они не работают и работать не собираются, а при этом квартиру например в москве снимают, то они у меня живенько бы в деревню переселились (и не обязательно в московской области). и квартира дешевле, может даже дом вышел бы, и на огороде поработаюt - глядишь на еду меньше расходов.
Люсь, каждый раз не наразводишься. Если в сложной ситуации все бросать и разводиться, то далеко не уйдешь. По-моему лучше одного мужика нормально построить, одну маму на место поставить и жить спокойно - шило на мыло менять сомнительное удовольствие. Каждый раз все заново, дежа вю Другое дело, если не выходит ничего, влияние родителей не слабеет , тогда бракованный товар лучше обратно мамаше сдать и пусть она радуется А помогать родителям нужно, в разумных размерах конечно, какие бы они ни были. Только не Марина помогать должна свекрови, у нее свои родители есть. И мужа содержать она тоже не обязана. Я думаю, что муж ее быстро поймет, что им просто попользоваться хотят, если конечно своя голова на плечах есть. Со всей зарплатой он явно погорячился и наверняка быстро одумается. Муж не щенок, чтобы ему запрещать. Зато можно мягко ткнуть его носом в мамины к...шки Тут тонкий подход требуется .
Только не Марина помогать должна свекрови, у нее свои родители есть. И мужа содержать она тоже не обязана. Я думаю, что муж ее быстро поймет, что им просто попользоваться хотят, если конечно своя голова на плечах есть. Со всей зарплатой он явно погорячился и наверняка быстро одумается.
- полностью согласна, но в семейных конфликтах, особенно по поводу денег мужья чаще всего шантажируют разводом. Плавали, знаем. Я своему сразу говорила - согласна Немая сцена, новый виток переговоров, поиск разумного компромисса.
Девочки, помогать нужно, чисто из гуманных соображений. Но, повторюсь, я уже писала, высылать только в пределах необходимого минимума. На немелкие брильянты пусть надуваются сами.
живы, здоровы и вполне трудоспособны, пусть сами работают
Во, кстати, это про меня. Когда умер наш папа, мой брат никакой помощи никогда не оказывал, а у нас и мысли не было у него что - то просить. Мы не шиковали, конечно, (иногда бывало - ели только гречку (я её до сих пор терпеть не могу), зато я была стройна как кипарис), но жили в целом нормально (даже им иногда помогали, когда у нас бывало больше денег). У него ж своя молодая семья была, им деньги нужны были не меньше, чем нам, зачем их напрягать было? Знаю, что если б были у них лишние, помогли бы и без наших просьб, но тогда времена тяжелые у всех были. И у меня нет и мысли о том, чтоб на брата обижаться. Я вообще первый раз о таких обидах подумала, когда этот пост прочитала.
Я считаю, что родственники НЕ ОБЯЗАНЫ помогать. Если есть деньги, они МОГУТ помочь по своей инициативе, но ТРЕБОВАТЬ только потому что он старший брат - это - свинство. А ОСОБЕННО в вашей ситуации, когда вы нуждались, а вас послали подальше, зато теперь резко полюбили.
ЗЫ я поэтому же не понимаю, когда некоторые обижаются на то, что свекры не помогают
считаю, что родственники НЕ ОБЯЗАНЫ помогать. Если есть деньги, они МОГУТ помочь по своей инициативе, но ТРЕБОВАТЬ только потому что он старший брат - это - свинство.
Любушка, это всё да. Но не забывай как оно бывает на самом деле... Это для свёкров требовать - нормальные дела. А вот если сын откажет с невесткой - вот это будет свинство выше предела, обиды...и т.д.
Конечно очень печальная ситуация и нужно обязательно найти выход. Но найти выход вместе с мужем, сообща! Представив себя на месте автора, я бы всётаки убедила (по крайней мере постаралась) мужа поехать к свёкрам и сесть так сказать за круглый стол переговорв. И дать понять, а главное напомнить свекрови о её отношении в прошлом к вам. И как бы вам не было тяжело, но вы устояли и поднялись. Следовательно, если тогда невестка была для свёкров никем (вспомнила бы им что даже на порог не пускали), то врятли что сейчас ситуация поменялась. Выходя из этого, так как вы всётаки родственники и имеете сердце, культуру и совесть, то конечно же поможете им в тежёлую минуту. Но помощь всётки такая, какую советую девчёнки - на хлеб. А захотят с маслом - никто им не запрещает, пусть работать идут - не больные калеки.
Вспомнился любимый анекдот: - А вы жируете - икра на столе! - Так ведь кабачковая... - Так ведь ведро! Это я к тому, как за границей всем очень хорошо живется.
а мне подумалось - у Марины открылось замечательное поле для МЕСТИ! еслисогласиться для вида с мужем, что помогать надо и вы не против, и преподнести "бедным родственницам" материальное благополучие вместе с нервотрепкой? если поунижать их за свои же деньги, поразвлекаться? главное мужу глаза замылить! (хотя, конечно, этот способ годится только если возникает мысль о разводе) можно побить свекровь ее же оружием, в глаза распинаться какая она "родная", и делать и говорить пакости, включив дурочку. типа вставлять фразы вроде "ой, мамО, вы так поправились... надо бы вам денег меньше давать, ато вы сами вижу не в состоянии фигуру блюсти". Сестричке бы тоже можно веселую жизнь Золушки устроить, если не сможете отмахаться от ее обучения. а вообще-то действительно неплохо собраться всем вместе за круглым столом и утроить разбор полетов. припомнить все плохое и спросить за что вы теперь должны им хорошее? ужасные люди! если муж так уж проникся семейным горем, то пусть САМ и разгребает все, не в ущерб вашей семье. у меня по прочении возникла мысль о том, что пора с этим всем завязывать и разводиться, зализывать старые раны и начинать жизнь с нового листа, благо Марина - женщина самостоятельная, материально независимая, состоявшаяся... но с мужем столько всего перенесено, прожито... покоя вам явно не дадут. проблемы явно не закончились, они только начинаются Прежде всего я бы подстраховала себя материально, если вы сейчас будете содержать семью мужа за свои кровные, то пусть это будет В ДОЛГ! пусть свекровь тоже будет кому-то должна! а вообще драпать надо от этой семейки. потому как строить такого мужика под себя очень трудно и скорее всего это зряшная трата времени, душевных сил, здоровья и денег. если с мужем не сможете сразу и обо всем договориться, учитывая ваши интересы, то проще сейчас сбежать, чем через пару впустую потраченных годиков.
Может быть, это и правильно, но лично я бы этого не делала. Даже не из-за каких-либо высокоморальных принципов, а для сохранения нормальных отношений с мужем. Конечно, как любой мужик, он далеко не сразу поймет, что его родных "шпыняют", но если поймет - вряд ли простит. С другой стороны, получается какая-то "дедовщина". В общем, как бы не хотелось мне иногда с размаху постучать чугунной сковородой любимой с. по ее элитной башке, или грохнуть Маришкиного свекра из-за угла пыльным мешком, приходится воздерживаться.
А не предложить ли мужу пойти на вторую работу? Пусть вкалывает, как папа Карло, получает, как Буратино и устает, как собака. Зато з/п от второй работы будет отдавать всю и мамо будет в шоколаде
Желательно еще и дровишек подбрасывать в костер раздражения: ну ничего, купим тебе куртку в следующем году, зато маме денег пошлем. Хотя..сколько ж надо Марине терпения, чтоб сразу не послать свекруху с мужем?!
quote]А не предложить ли мужу пойти на вторую работу? Пусть вкалывает, как папа Карло, получает, как Буратино и устает, как собака. Зато з/п от второй работы будет отдавать всю и мамо будет в шоколаде ` ледиОблом пишет:
цитата:
Желательно еще и дровишек подбрасывать в костер раздражения: ну ничего, купим тебе куртку в следующем году, зато маме денег пошлем.
До нашей встречи с мужем, он отдавал мамО по 100$ ежемесячно. Когда мы решили пожениться он мне сказал, что менять ничего не будет. Я бесилась ужасно, искала методы противостояния, но всё решилось по-другому. Не поверите - с. сама отказалась брать деньги!!!! Теперь муж получает в разы больше, но мыслей отдать мамО хоть копейку не возникает (ттт). Она сама работает +пенсия.
Повезло тебе. А у нас тоже самое...сын давал каждый месяц матери 100у.е. за то что они ему предоставляют комнату и стирают раз в месяц. После свадьбы мать продолжала требовать деньги, но уже за то что когда сын не работал, то он же не платил ей!!! И до сих пор упоминает ему что он ей должен платить.
После свадьбы мать продолжала требовать деньги, но уже за то что когда сын не работал, то он же не платил ей!!! И до сих пор упоминает ему что он ей должен платить.
- это она с самого рождения счет ведет? Я бы ответила - не надо было меня рожать.
А до 18 лет - это обязанность родителей - кормить, одевать и пр. А уж квартиру они вряд ли сами купили, чтобы за проживание с родного сына деньги брать. Я очень и очень согласна с тем, что долги своим родителям мы отдаем своим детям. Я понимаю если бы свекры Танюшкины были, не дай Бог, инвалиды или очень пожилые и совсем нетрудоспособные.
Я очень и очень согласна с тем, что долги своим родителям мы отдаем своим детям.
А еще могу добавить - долги своим родителям мы отдаем, когда они стареют, тогда это уже становится нашей святой обязанностью - содержать и помогать своим мамам и папам! К сожалению, не все мамы и папы это понимают и думают, что от старости сумеют убежать и ведут себя безобразно...
Ой девочки, так всё бы хорошо, он отказался им дальше продолжать платить, так как действительно НЕ ЗАЧТО! Но проблема в том что комплекс у него развился теперь! И от этого страдаю я. Ему всё время кажеться что я требую от него деньги, что я давлю, что я транжира его денег и т.д. Причём деньги он добровольно отдаёт мне в общий котёл.
Вот даже из последних, я грю, что я получила премию в этом месяце и хочу новый телефон, но мне чуть не хватает и я возьму из общих....а он как заведёться: "Ну да, я плохой муж, мало зарабатываю, что даже телефон не могу купить жене сам!" Потом утихает, понимает что глупости говорит и приходит извиняться, так как мне ужастно обидно от того что он меня считает требовательной женой и транжирой.
Так5 в том то и дело что мой тоже может, на всё хватает что мне надо. Но почему-то всёравно у него такое ощущение что мне не хватает и он винит себя. А если хватает, то также винит меня, что я транжира. Вобщем- спасибо свекрови
с. сама отказалась брать деньги!!!! Теперь муж получает в разы больше, но мыслей отдать мамО хоть копейку не возникает (ттт). Она сама работает +пенсия.
Всем большой привет и ОГРОМНОЕ спасибо за поддержку!!!Вернулись мы совсем недавно и решали все вопросы уже на месте, времени писать совсем не было. Начну с самого главного:мы развелись.Не разошлись,а именно развелись.Официально.А теперь с самого начала. Встретили нас идеально.Истерек первые два дня не было совсем.В тот же день поехали на работу, там нас встретили почти 130 человек, смотрящих в рот. Именно это зрелище и подтолкнуло к окончательному решению.Многие из этих людей отдавали свекру свои вложения, на слово и сейчас они остались и без денег, и без работы.Разговоры до четырех утра. Книги,документы, отчеты.Тогда я первый раз поняла,что все обратно вытянуть может только муж. 1. Его все знают и он всех знает 2.Самое важное:он это строил и знает где,что и куда. Стало страшно, молчу и помогаю,как могу. Через два дня вывод:новый кредит все вернет обратно,начались поиски, под что и кому.А т.к. я официальная жена, то несу ответсвенность тоже, особенно.когда хотят заложить мою квартиру.Минимум необходимо мое личное присутствие и подписи везде.Теперь я уже точно понимала: мой муж хочет опять обратно, у него глаза горели, он руководитель и юрист от Бога.Но боится мне сказать.За чаем к концу третьего дня начался разговор, обо всем.Требования свекрови: либо муж остается здесь на год и поднимает все, либо мы забираем сестру к себе (она ведь ее тянуть больше не может!!!) и поддерживаем свекровь. Не буду все описывать, все закончилось тем,что пришлось вызвать скорую. Для меня.В больнице провела два дня,решение приняла сама.Развод.Для того,чтобы не нужно было моих разрешений на каждый его шаг с имуществом.Развели нас за день,через знакомых свекрови.Муж плакал, говорил ,что это максимум на год.И он будет приезжать, и звонить, и писать.Приехали мы домой. Муж расторг котракт с университетом,получил деньги за недоученное время,потеряв ,конечно немного, аннулировал прописку,страховку, закрыл счет в банке. Закончил все формальности.Я собрала ему все-все его вещи.Сколько я ревела!!!Сколько раз утыкалась в любимые вещи и не могла надышаться любимым запахом.Провела я его и тут все.Ну,скажите мне,как он вернется сюда, когда для австрийского государства он больше не существует.Как он вернется сюда,когда его эгоистичная мамаша провожает со словами:"Наконец-то папа опять тобой может гордиться!Приезжай побыстрее,он тебя благославляет".Какой мужчина откажет?Вот так мой муж уехал.Когда он позвонил,что добрался ,мое решение было ясным.Так нельзя.Это не семья,если он так решает.Пусть даже и тяжело,но решение он все-таки принял.Вот так мы и разошлись.Это было вчера.Как дальше? не знаю.Взяла неделю отпуска.Все лето буду работать,а там будет ясно...Может,мой муж вернется.Времени у него до 9 августа,до тех пор действует его виза.
тяжело. ничего не посоветуешь. попробуй посмотреть на всё с той стороны, что твой муж это сделал не из-за свекрови а из-за тех 130-ти человек. может он вернётся до августа, может действительно через год. а тебе будет видно, примешь ли ты его вернувшегося. вообще если подумать - я такая дура, что приняла бы. но то, что ты пишешь "у него глаза горели, он руководитель и юрист от Бога" и то, что он действительно аннулировал прописку и страховку наводит на печальные мысли о том, что он путей назад не оставлял. подожди немного, посмотри как он будет себя вести, как часто будет звонить и писать, потом сделаешь выводы.
Потерпи, солнышко, потерпи немножно, любая боль все равно отступает. Ничего непоправимого не произошло, знаешь, как Атос говорил Д`Артаньяну: "Вы поступили так, как должны были, но, может быть, вы сделали ошибку". Дальше - все в руках твоего мужа. Пересилит мама - ну, значит, судьба ему такая.
Держись Марин! Все пройдет! Все что ни делается - к лучшему. Ты молодец, тебе хватило сил на такое решение. Может муж и правда поднимет все и вернется, а если нет - то пусть остается со своей эгоисткой- мамашей. Ты избавилась от постоянной нервотрепки, стресса и давления. И пусть маман потирает довольно ручонки и оставит тебя в покое. Есть такие люди, которые никогда не приживутся за границей, как бы ни старались, может и твоей муж из этой категории. Наверняка это была его мечта - встать во главе папиной фирмы, вот она и осуществилась. А тебе не придется больше разрываться между твоими личными стремлениями и мечтами, и необходимостью поступаться собой в интересах его семьи. Все будет хорошо! Мы с тобой!
Очень сочувствую...держись , Мариночка! Главное сейчас- занять себя чем-нибудь...лучше в работу с головой...а там-время все расставит по своим местам....
Девочки,мои миленькие, спасибо вам огромное, ваши слова-это бальзам на душу. Сегодня звонила свекровь, уговаривала вернуться к ним, первое время жить вместе для того,чтобы лучше узнать и понять друг друга, аргументировала тем, что семья должна быть вместе. Весело, правда? Что это? Сын по голове дал? Совесть проснулась? Или просто игра? Пообещала подумать...Хотя даже думать не буду.
Сегодня звонила свекровь, уговаривала вернуться к ним, первое время жить вместе для того,чтобы лучше узнать и понять друг друга, аргументировала тем, что семья должна быть вместе. Весело, правда? Что это? Сын по голове дал? Совесть проснулась? Или просто игра? Пообещала подумать...Хотя даже думать не буду.
- может им нужна ваша квартира? Насчет совести сомневаюсь.
я в шоке! Марина, держу за тебя кулаки! Вам было тяжело, но сейчас твой муж нашел свое место, где он нужен и я уверена, что остался он не из-за мамы, а из-за тех 130 человек, там ощутил себя настоящим мужчиной. Да, он любит тебя, привык, но боль за ребенка ТЫ пережила, он сделал свой выбор, кому-то из Вас придется пожертвовать своим хочу... Хотя, тебе в другой стране и с чужой семьей, да еще и свекровкой с такими запросами вряд ли будет хорошо. Говорят, время лечит, но по своему опыту я знаю, что это неправда, его так много надо, чтобы боль чуть-чуть утихла...Держись, зайка, держись!!!
я в шоке! Марина, держу за тебя кулаки! Вам было тяжело, но сейчас твой муж нашел свое место, где он нужен и я уверена, что остался он не из-за мамы, а из-за тех 130 человек, там ощутил себя настоящим мужчиной. Да, он любит тебя, привык, но боль за ребенка ТЫ пережила, он сделал свой выбор, кому-то из Вас придется пожертвовать своим хочу... Хотя, тебе в другой стране и с чужой семьей, да еще и свекровкой с такими запросами вряд ли будет хорошо. Говорят, время лечит, но по своему опыту я знаю, что это неправда, его так много надо, чтобы боль чуть-чуть утихла...Держись, зайка, держись!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
почему вам никто не помогал а вы ДОЛЖНы????? где они были когда они нужны были вам???????? почему вам диктуют условия?? вам надо с мужем поговорить 
.........ИМХО 
искренне жаль вас и вашего мужа...а мамо работает? а золовке сколько лет? а что с вложениями.которые через год прибыль будут давать? этим кто -нибудь занимается или безвозвратно потеряно(сорри.если не все поняла),я бы отказалась помогать...хотя на хлебушек бы выделяла.а на масло пусть сами зарабатывают..... 
. 
Другое дело, если не выходит ничего, влияние родителей не слабеет , тогда бракованный товар лучше обратно мамаше сдать и пусть она радуется 
.
.
- участник сейчас на форуме